|
anekdot ≥ pro Muja i Jenu poshlie (Эротика)
|
|
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 05:25 | Сообщение # 1 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| 
«Свежие и новые Анекдоты ПРО МУЖА И ЖЕНУ (Эротика) пошлые u жизненные»
«Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих»
«Анекдоты про мужа и жену - Anekdot › муж и жена»
«Анекдоты про супружескую измену c любовниками»
«Аnekdot ≥ pro Muja i Jenu poshlie ≥ Анекдоты про любовников»
«Читайте самые смешные анекдоты про любовника»
«Мы собрали все анекдоты про любовника которые только есть в сети»
«Рlaylist-iptv.ucoz.ru» - сайт хорошего настроения»
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:27 | Сообщение # 491 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля.
– Здорово! ты откуда? – спрашивает один. – Что с тобой? И фингал под глазом, и сам не в себе?
– Да… – отвечает другой. – Понимаешь, три "э" виноваты. Прихожу домой с работы на час раньше, чем обычно, звоню… Жена дверь не открывает. Ну, думаю, с кем-то водку пьет. Поднажал, влетел… и усекаю три эффекта: водка выпита, жена в штаны наложила, а любовник, пуп моржовый, мне в морду дал
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:28 | Сообщение # 492 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| У двоих приятелей, которые целый день пьянствовали в пивбаре, к вечеру кончились деньги. Тогда один предложил сходить к нему домой и занять у его жены. Так и поступили. Когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели в постели хозяйку дома с каким-то мужчиной.
– Лапочка, ты не дашь нам взаймы на бутылку? – ласково промямлил ее муж.
– Возьми там, в кошельке, только, ради Бога, выключи свет, – ответила жена.
На улице приятели радостно пересчитали деньги:
– Вот удача! Мы ее обманули! Тут – на две бутылки!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:29 | Сообщение # 493 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. А четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:29 | Сообщение # 494 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей был и муж и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга…
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:30 | Сообщение # 495 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Если женщина имеет привычку склонять голову направо, значит, у нее есть любовник. Если она имеет привычку склонять голову налево, это тоже значит, что у нее есть любовник. И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:31 | Сообщение # 496 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Вы знаете почему вся наша планета зелёная? Деревья зелёные, трава зелёная и всё зелёное… А началось всё так: Давным-давно, когда не было ещё деревьев и кустов, шли по пустыне 3 женщины… Вдруг видят бежит за ними лев – они врассыпную. Догоняет лев 1-ую женщину, та падает на колени и просит Господа:
– Господи, дай на Землю столько деревьев, сколько раз изменяла мужу.
Бог дал сад, и женщина, спрятавшись там спаслась от льва. Догоняет Лев 2-ую женщину, та падает на колени и просит Господа:
– Господи, дай на Землю столько деревьев, сколько раз я изменяла мужу.
Бог дал лес и женщина спряталась от льва. Догоняет лев 3-ю женщину, та падает на колени и просит Господа:
– Господи, дай на Землю столько деревьев, сколько раз я изменяла мужу.
Бог дал тайгу, и она там спряталась
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:31 | Сообщение # 497 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:
– Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома…
– Верно, – согласился муж, – я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:32 | Сообщение # 498 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его последить за женой. Через несколько недель сыщик доложил:
– Вот вам все доказательства ее измены. И с кем вы думаете? С вашим лучшим другом.
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане.
Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал: "Нет, этого не может быть, я этому не верю."
– Но как же можно не верить, если я вам принес документальное доказательство? – сказал обиженно сыщик.
– Я говорю совсем не об этом, – ответил муж. – Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:33 | Сообщение # 499 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Из разговора двух приятелей:
– Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужчиной. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю, и точно – нет пол-литры…
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:33 | Сообщение # 500 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
– Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит:
– Я должен знать, куда вы идете!
– Но я не могу этого сказать…
– Тогда – никаких отлучек!
– Я иду к любовнику, – покраснела женщина.
– Хорошо, только никаких магазинов – сразу в постель!
|
| |
| |
