| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 05:25 | Сообщение # 1 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| 
«Свежие и новые Анекдоты ПРО МУЖА И ЖЕНУ (Эротика) пошлые u жизненные»
«Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих»
«Анекдоты про мужа и жену - Anekdot › муж и жена»
«Анекдоты про супружескую измену c любовниками»
«Аnekdot ≥ pro Muja i Jenu poshlie ≥ Анекдоты про любовников»
«Читайте самые смешные анекдоты про любовника»
«Мы собрали все анекдоты про любовника которые только есть в сети»
«Рlaylist-iptv.ucoz.ru» - сайт хорошего настроения»
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 23.11.2018, 20:39 | Сообщение # 471 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия сeксa, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать: кошелек или брюки?
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 23.11.2018, 20:40 | Сообщение # 472 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена возвращается, у нее уйма впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней купаться ходили, это Света - мы с ней за одним столом сидели...
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка, шалава, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Те же впечатления, та же куча фотографий. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и на шашлыки приглашали. А она - ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем, от него ни на шаг!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 01.12.2018, 09:18 | Сообщение # 473 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Познакомился друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится.
Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.
Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!"
Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:
- Всё, дай пойду спать, только сначала по...рать надо...
Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки.
Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.
Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет п...ец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... И увидел над собой разверзшиеся очко и болтающееся яйца! От такого ЧУДА, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок.
Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...
Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Вторник, 09.04.2019, 03:50 | Сообщение # 474 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Вторник, 09.04.2019, 03:54 | Сообщение # 475 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:08 | Сообщение # 476 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Вахтанг пригласил в кино красивую девушку. В течение всего киносеанса он нежно ее обнимал. Сидящая сзади пожилая женщина сделала ему замечание:
– Слушайте, а вы не могли бы заниматься этим дома?
– Мог бы, но дома – жена…
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:09 | Сообщение # 477 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Один страстный ревнивый кавказец пришел ко врачу на прием и говорит:
– Мне кажется, что моя жена мне изменяет. Я хотел уже зарезать ее или ее любовника, но боюсь, вдруг я ошибся, ведь у меня не растут рога.
– Не волнуйтесь, это всего лишь образное выражение
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:09 | Сообщение # 478 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Вано сказали, что ночью у его жены кто-то был. Вано говорит жене:
– Как не стыдно тебе, женщина, мужу изменять! Мне сказали, что в субботу ночью у тебя Гоги был!
– Как не стыдно людям врать! – ответила жена. – Не Гоги у меня был, а Ираклий!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:10 | Сообщение # 479 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Я подслушал разговор двух влюбленных:
– Ты меня обманула, Манана. Ты обещала, что будешь любить меня вечно.
– Обещала.
– А вчера я видел тебя с Вахтангом.
– Ну и что? Я обещала любить тебя вечно, но не непрерывно!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:10 | Сообщение # 480 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Встречаются два армянина.
– Вай-вай, я вчера видел в окно, как ты со своей женой целовался.
– Ну, ты и шутник! Меня вчера и дома-то не было!
|
| |
| |
