Новые Свежие Тосты Мудрые тосты 2024 года основной выпуск
|
|
zyoma | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 22:47 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2197
Статус: Offline
| < новые самые мудрые тосты > < мудрые новые короткие тосты > < прикольные новые мудрые тосты > < мудрые тосты друзей > < мудрые тосты на день рождения другу > < тосты со смыслом на день рождения > < красивый тост про жизнь > < мудрые тосты за друзей >
Svezhie tosty smeshnye poshlye s playlist-iptv.ucoz.ru Свежие Новые смешные мудрые короткие тосты 2024 года основной выпуск
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
|
| |
samoxin | Дата: Четверг, 29.08.2019, 04:57 | Сообщение # 4921 |
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| В одном горном армянском селении жил богатый торговец. Он был такой жадный, что о его жадности ходили легенды в соседних селах. Был у него сын. Такой же жадный, как отец. Но он был молод. В один прекрасный день влюбился в соседскую девушку и задумал жениться на ней. Сказал он об этом своему отцу, обрадовался тот – можно открыть еще одну лавку, будет кому торговать в ней. Пошли свататься. Но не захотела девушка и разговаривать с ними, не нужен был ей такой жадный муж. Опечалился юноша. Очень хотелось ему, чтобы эта девушка стала его женой. Тогда взял он все деньги, которые заработал, и купил на них девушке самых дорогих и красивых подарков, какие только мог найти. Поняла девушка, что любовь изменила сына жадного торговца, и согласилась стать его женой. Давайте же выпьем за любовь, которая меняет человека – и всегда только в лучшую сторону!
|
|
| |
samoxin | Дата: Пятница, 30.08.2019, 05:02 | Сообщение # 4922 |
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах. - Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту? - В этом случае я бы разорился. - Но почему? - Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе. Так выпьем же за нестандартные решения
|
|
| |
samoxin | Дата: Пятница, 30.08.2019, 05:02 | Сообщение # 4923 |
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу: - Девушка, на какой высоте мы летим? - Пятьсот метров. - Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова: - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Три тысячи метров. - Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Пять тысяч метров. - Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке: - Принести вам еще рюмочку? - А на какой высоте мы летим? - Десять тысяч метров. - Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко. А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить
|
|
| |
samoxin | Дата: Пятница, 30.08.2019, 05:03 | Сообщение # 4924 |
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!
|
|
| |
samoxin | Дата: Пятница, 30.08.2019, 05:04 | Сообщение # 4925 |
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу: - Кацо, мне 3 бутылки пива. Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя: - Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?! Hа что продавец хмуро отвечает: - Пиво ... нэ завэзли! По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!
|
|
| |
samoxin | Дата: Пятница, 30.08.2019, 05:05 | Сообщение # 4926 |
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно. - Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? - спрашивает он. - Конечно, сможете! - Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл! Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
|
|
| |
samoxin | Дата: Пятница, 30.08.2019, 05:05 | Сообщение # 4927 |
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию. Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут! Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут! Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать - никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит: - Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!!
Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!
|
|
| |
samoxin | Дата: Пятница, 30.08.2019, 05:06 | Сообщение # 4928 |
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!
|
|
| |
samoxin | Дата: Пятница, 30.08.2019, 05:08 | Сообщение # 4929 |
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Прыгнул грузин с парашютом, дёрнул за кольцо, а парашют не раскрылся. Тогда он достал кинжал, и со словами "ты мнэ больше нэ нужен" отрезал себе мужское достоинство. Вдруг неожиданно раскрылся запасной парашют. "А тэпэрь и ты мнэ нэ нужен!", - сказал грузин, отрезав и его. Будьте бдительны и не совершайте глупостей!
|
|
| |
samoxin | Дата: Пятница, 30.08.2019, 05:11 | Сообщение # 4930 |
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Деревенская семья вечером сидит на завалинке. Сынок спрашивает отца: - Пап, а чего луна так высоко висит? - А хрен его знает. - Пап, а чего звезд так много? - А хрен его знает. Тут вмешивается жена: - Не приставай к папе! Отец: — Не-не, пусть спрашивает! Иначе так и не узнает, как устроен мир! Эту историю я рассказал для молодых: побольше спрашивайте, интересуйтесь, иначе и не узнаете, как устроен мир! Предлагаю выпить за молодежь!
|
|
| |