| zyoma | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 22:44 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2276
Статус: Offline
| 
Svezhie istorii smeshnye poshlye s playlist-iptv.ucoz.ru
Здесь собраны лучшие смешные истории. Прикольные забавные истории из жизни.
Смешные истории до слез
рассказы смешные до слез короткие читать
рассказы смешные до слез короткие читать бесплатно
рассказы смешные до слез короткие для детей
рассказы смешные до слез короткие слушать
рассказы смешные до слез короткие онлайн читать
рассказы смешные до слез короткие онлайн слушать
рассказы смешные до слез короткие читать для 5класс
юмористические рассказы для детей 3 класс читать короткие смешные до слез
Есть в мире такая профессия — секретарь!
Звонков, как всегда, много, а работников мало! Села как-то на помощь
бабулька-уборщица. Надо сказать хорошая она у нас такая, всех знает,
везде свой носик сует :)) Молодец, хорошо справлялась, ласково так... Но
анектот таки корпоративный получился! Собственно, диалог:
— Алле, компания "!", добрый день!
— Пожалуйста, соедините меня с финансовым директором
— А кто спрашивает?
— Александрова Жанна Анатольевна
— Щас
Бабулька связавшись с нужным человеком выдает:
"Виталичек, тебя хочет Александра — жена Анатолия" :))))
Нужно ли добавлять, что Анатолий тоже один из топ-менеджеров!?
Во как! Какие дела творяться... и это в рабочий то день! ;))
Не знаю, как фин. директор, а я после услышанного работать не могла! :)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 01.04.2019, 03:52 | Сообщение # 4581 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2364
Статус: Offline
| Жадность: хорошо или плохо?
Довелось мне поработать в компании с жутко жадным директором. Экономил на всем. По зарплате не обижал все обещанное выплачивал, но вот… Как только речь заходила о создании сайта, о строительно-монтажных работах, человека реально клинило, все хотел за 3 копейки. В итоге никто не удивился, что сайт говно. А вот монтаж…
Мы сами производили воздуховоды, специалисты отличные, о монтаже знали не понаслышке, но жаба директора душила. И он обратился к мелкой шарашке численностью в три человека. Они уже поработали однажды в его коттедже, накосячили люто, но почти бесплатно. И директор повинуясь народной мудрости решил подключить к работам этих ребят вновь. А мудрость такова: «В одну воронку снаряд дважды не попадает». Все верно. Следующий снаряд ебашит рядом и воронка вширь и глубину оказывается куда больше предыдущей. По безналу работы по монтажу вентиляции рисовались в районе 2000 долларов, с этими товарищами сошлись на 1400. Честно передав аванс в 700 долларов директор расслабился. Ребята заехали на объект 22 февраля, чуете подвох? Собрали леса, притащили инструмент и пошли отдыхать. И отдохнули видимо на все 700. Придя 23-го на объект, взобравшись на леса, все трое дружно ебнулись с них. У двоих обошлось. А вот у третьего перелом ноги. Скорая, все дела. Никаких официальных договоров. Отмазались в общем. А завершать работу, так и не начавшуюся пришлось собственными силами. Так жадность плохое явление или хорошее?
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 01.04.2019, 03:52 | Сообщение # 4582 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2364
Статус: Offline
| Нужно в магазин. В Магнит. Через дорогу. Пошел к зебре - я же обещал. Ага. Перехожу, значит, а в конце пути прям на переходе стоит автомобиль. В нем мужик сидит. Ждёт кого-то. А впереди шагах в двадцати гаишники службу несут. Кого-то останавливают, что-то требуют.
Я мужику в окно - тук-тук. Он стекло опускает - чё нада? Я ему - друг, ты на переходе встал. А вон там гайцы. Увидят, ругаться станут.
Он глаза поднял вверх, а там знак пешеходный. Он - Ой! - и сразу мотор заводить. А я пошел.
Выхожу из магазина, а на этом месте другой уже припарковался. Ну, этому я уже пальцем - сначала вверх, потом вдаль. Тоже понятливый оказался. Завелся и отъезжать начал.
А я ещё подумал - Хорошо все же в России. Вот так задумает кто банк ограбить, а у полиции в этот день месячник по проверке исполнения пешеходами правил перехода улиц. Вот и разъедутся они без ругани и скандалов
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 01.04.2019, 03:53 | Сообщение # 4583 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2364
Статус: Offline
| Жена попросила закинуть на карту 550 руб. Как оказалось, она выиграла аукцион. И теперь ей надо оплатить 550 руб за трусы. Трусы на аукционе, Карл. Теперь я видел всё.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 01.04.2019, 03:53 | Сообщение # 4584 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2364
Статус: Offline
| У главного врача нашей городской больницы, заболевание чисто мужское. Запущенный простатит. Этот узкоглазый, с мордой русского корейца, приходит ко мне ежедневно на массаж своей простаты, в 7.40 утра.
Жопу свою, он ни кода не моет и даже туалетной бумагой не пользуется. Просрётся, засунет себе памперс под штаны, вот и его вся гигиена.
Кстати, памперсы для себя он берет совершенно бесплатно из стационаров, для не ходящих, и идет вершить свои дела по лечению, народа!
Точнее выбивать бабки из бюджета города и слямзить всё, что допускается законом.
Но, я, уролог, в нашей поликлинике, а также хирург-уролог в стационаре. Лечу всех. Работа у меня такая.
Да хрен с ним, с нашим главным врачем, у меня есть пациенты, более проблемные. Я врач, и как специалист, делаю всё, что бы вылечить! Но, не всё, я не Бог. На кого как Бог пошлет… Все мы под ним болезные ходим.
Первый пациент дед восьмидесяти лет пришел со своей бабусей. Жалобы: по ночам, после пива, в туалет добежать унитаза не может. Дует прямо в семейное ложе. Его бабусе, 68 лет, а она требует секса ежедневного. Что делать?
При опросе деда, ставлю диагноз энурез. Бабуся подтверждает: этот старый пердун ссытся, каждый раз, когда пива пережрет. Особенно когда ещё и водки пол-литра две вылакает. Мои рекомендации: перед сном полный отказ от пива и других мочегонных жидкостей. Дедуля с кислой рожей кивает головой. Бабуся с дедулей, ещё и с гордо поднятой головами выходят из кабинета.
Камни в почках. Это второй пациент, лет сорока, воет ноет, но ведет себя совершенно адекватно. Этого, я и врагу не пожелаю. Есть проблема, как отличить сей недуг, от других болезней. Но, я профи. Камень в почках, для меня совершенно очевиден, направляю его, без УЗИ в стационар.
Третий пациент, молодой человек, смущаясь, выкладывает мне прямо на стол, нет то, что Вы подумали. Он выложил обычную бумажку с печатью. В бумажке, черным по белому, каллиграфическим почерком написано: что этот молодой человек, двадцати лет, с самого рождения кастрат, нет у него яиц в мошонке! В результате чего, юноша в армию призван быть не может.
Сия бумажка, выглядит просто настоящей! Там подписи: главврача, невролога, психиатра, эндокринолога, хирурга, окулиста, онколога, терапевта, и даже травматолога-ортопеда. Все печати присутствуют. Ну, нету яичек в мошонке у данного индивида, и ни когда не было, с самого рождения.
Моя задача, была поставить ещё одну подпись, этому «кастрату» с самого рождения.
На моё предложение показать своё хозяйство для осмотра, начался рев, плачь и жуткая истерика юноши. На эти крики в кабинет врывается дама средних лет и всё это утраивается. Дама орет громче паровозного гудка, при экстренном торможении. Визг, крик, и ор басом дамы, всё сливается в одну жуткую, страшную какофонию. Бедный ребенок, он ни когда детей иметь не сможет! Даже секс, с любимой ему никогда не испытать! Это даже сквозь рев дамы, слышно.
Но, для своей подписи, на этом документе, я вежливо настаиваю орунам, провести визуальный и пальпационный осмотр.
При пальпации мошонки этого «кастрата с самого рождения», выявилось, что яички в норме, семеновыводящие железы без изменений. Кроме этого, гениталии «кастрата», находятся в антисанитарном состоянии, и имеют специфический запах.
(У онанистов, половые органы всегда находятся в антисанаторном состоянии).
На мой вопрос, какое время занимаешься рукоблудием, юноша ответил, с пятнадцати лет.
Рев дамы, раздался после того, как дама сообразила, что все её интриги разоблачены.
Её рев: что, меня посадят лет на пятнадцать, повесят, кастрируют, порвут на части и прочее, прочее, прочее.
Не буду описывать дальнейшие измышления дамы о моей казни. Своего сына, дама, взяв за шкирку, с криком «идиот безмозглый», утащила его из кабинета… Вспомнил я, эту парочку в военкомате, в прошлом году. Когда они пытались симулировать энурез у «девятнадцатилетнего мальчика».
Следующий пациент жаловался на боли в промежности. Грыжа, она и в Африке грыжа, отправил его, на экстренную операцию в стационар. Если мои коллеги, в стационаре придумают, что это не грыжа, а что-то урологическое оперировать эту грыжу, придется мне.
Кстати, уролог и сексолог, это совершенно разное. Но, как объяснить, что это совершенно разные заболевания?
Урология, это мочевыводящие средства организма человека. Почки, мочевой пузырь, и грубо говоря, откуда человек выводит мочу. А, сексолог, занимается чем? Правильно! У мужчины, чтобы стоял и женщин хотел! А уролог здесь при чём?
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 01.04.2019, 03:53 | Сообщение # 4585 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2364
Статус: Offline
| Дамы и господа.
Знаете, как на любом курорте (Крым, Кавказ, Испания, Греция, Италия, Таиланд, Гоа, Египет .......) отличить местного жителя от приежего ?
На местном - кроссовки.
Мужик может говорить на любом языке, иметь любой разрез глаз и любой цвет кожи.
Кроссовки при +30С - значит он местный.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 01.04.2019, 03:54 | Сообщение # 4586 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2364
Статус: Offline
| Димитрий Смирнов заявил, что «государству русскому осталось лет 30», потому что Россия, Украина и Белоруссия вымирают. По его словам, скоро в европейской части России будут жить одни мусульмане, а на азиатской – китайцы.
Не знаю, кому как, а меня настораживает образ мышления персонажа в ранге протоиерея, который подразумевает «высшее», хоть и духовное образование. То есть русские не могут быть китайцами (пожалуй соглашусь) и мусульманами (сомнительно). С каких это пор вероисповедание стало влиять на национальность? Среди китайцев, кстати, очень много мусульман. Хотя, немало и христиан. Немало граждан, русских по происхождению приняли ислам, как и другие религии. А к какой национальности тогда отнести атеистов, которых, как я думаю, не менее нескольких миллионов (если не десятков миллионов) только на территории РФ? То, что в России уменьшается число христиан, и, как следствие, православных – еще не конец света. Если кому от этого становится хуже – так, в первую очередь, это тем, кто «окормляет» верующих и, соответственно, кормится от них же. А может быть высказывание «князя церкви» плохо прикрытый призыв к войне против китайцев и мусульман? Очень хочется думать, что это очередной бред единичных мракобесов, а не начало очередного христианского «крестового похода».
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 01.04.2019, 03:54 | Сообщение # 4587 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2364
Статус: Offline
| После работы, сегодня. Перетаскиваем комод из его квартиры в мою. Приносим уже в мою..
Тутти? Ты где? (Чтоб на неё не поставить)
Мяв.
- где, бл.я
- мяв!
яопускаю комод и слышу очень протяжное: - МяааааааввввЗЗЗ.
Поднимаен комод, под ним никого. Облегчённо ставим на пол...
Опять - душераздирающее: - Мяяяяяууууууу!!
и тут до меня доходит, что кошка сидит в комнате и - ЧЕРЕЗ ЗЕРКАЛО -просто надо мной прикалывается!! Всё видит и просто Орёт, когда конструкция кладётся на пол!
С напарником решили проверить. Начали опускать - кошка орёт!
Ловили почти час! Неухватистая оказалась! А вот пожрать - очень любит.
Кормлю - только мясом и фаршем!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 01.04.2019, 03:54 | Сообщение # 4588 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2364
Статус: Offline
| Вчера, выбирая пинцетом из мюсли семена льна, я внезапно осознал, что мюсли изобрела мачеха Золушки.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 01.04.2019, 03:54 | Сообщение # 4589 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2364
Статус: Offline
| Жена рано утром, уходя на работу, даёт мне, пытающемуся спать дальше, инструкции:
- Кота покормила.
- Судя по его морде, он что-то задумал...
- Ему явно не нравится, что ты спишь.
Закрывается дверь, и через две минуты я слышу периодическое "мяу", приближающееся ко мне.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 01.04.2019, 03:55 | Сообщение # 4590 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2364
Статус: Offline
| Мужчинам на заметку- а вы знаете,что по санитарным нормам парикмахерша ОБЯЗАННА после каждого клиента мыть руки горячей водой с мылом,причем вы имеете право при этом присутствовать?Как правило,после вашего требования проделать это,цена стрижки снижается вдвое
|
| |
| |
