Вы вошли как  Гость  | Группа "Гости"

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 478123477478»
Форум » Развлекательный раздел На Досуге » Веселые рассказы » Свежие Веселые рассказы 2017 г основной выпуск (Свежие Веселые рассказы выпуск 2017 г)
Свежие Веселые рассказы 2017 г основной выпуск
zyomaДата: Понедельник, 24.06.2013, 22:44 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2334
Статус: Offline


Есть в мире такая профессия — секретарь!
Звонков, как всегда, много, а работников мало! Села как-то на помощь
бабулька-уборщица. Надо сказать хорошая она у нас такая, всех знает,
везде свой носик сует :)) Молодец, хорошо справлялась, ласково так... Но
анектот таки корпоративный получился! Собственно, диалог:
— Алле, компания "!", добрый день!
— Пожалуйста, соедините меня с финансовым директором
— А кто спрашивает?
— Александрова Жанна Анатольевна
— Щас
Бабулька связавшись с нужным человеком выдает:
"Виталичек, тебя хочет Александра — жена Анатолия" :))))
Нужно ли добавлять, что Анатолий тоже один из топ-менеджеров!?
Во как! Какие дела творяться... и это в рабочий то день! ;))
Не знаю, как фин. директор, а я после услышанного работать не могла! :)


За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
Прикрепления: 1355625.jpg(14Kb)
    
zyomaДата: Понедельник, 24.06.2013, 22:44 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2334
Статус: Offline
Жена моя только что рассказала:
Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем.
Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки
всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают.
Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."
Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"
Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"
    
zyomaДата: Понедельник, 24.06.2013, 22:45 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2334
Статус: Offline
Вот ассоциации навеяли историю, рассказанную в доблестной Советской Армии
Дюшей Безкаровайным из Полтавы (если кто знает - привет ему). Если
переврал, то не сильно.
У человека уехали родичи на дачу. Все знают, что обычно в таком случае устраивается сексреволюция в отдельно
взятом флэте, но в этот раз что-то у него не получилось.
Узнав про это, к нему подходит друг и просит ссудить "хату" на пару часов по
случаю нового знакомства. "Пожалуйста" -говорит хозяин и дает ему ключ.
Сам быстренько "рвет когти" домой со вторым ключом в руке, раздевается
до гола, повязывает галстук (обычный мужской, не пионэрский), берет
большую кастрюлю с кашей (матушка перед отъездом сварила) и забирается в
шкаф. Спустя некоторое время появляется друг с дамой. То да се, слово
за слово.. вобщем в разгар действа, когда пара начала весело
покряхтывать, пинком распахивается дверь шкафа, из нее появляется голый
человек держа кастрюлю под мышкой, говорит: "Е%%%сь? Ну-ну...",
зачерпывает большую ложку каши, шумно ее облизывает и неспеша удаляется.

Занавес.
    
readДата: Вторник, 25.06.2013, 07:45 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1507
Статус: Offline
Мясной отдел, где при тебе и фарш из указанного мяса прокрутят, и соответственно любой на выбор кусочек откромсают. И магазин-то не
плохой, но видимо рубщик был не в духе. Как потом выяснилось, что не в
духе – это так, для дамочек нервно реагирующих на литературное слово
"сука". С превеликого бодуна он находился утром.

- Разрубите мне, пожалуйста, вот эти ребрышки на две части, - прошу я продавщицу.
Она топает с заказом в подсобку к рубщику мяса. Оттуда я слышу недовольный рык:
- Баба опять, что ли, какая придурочная?
- Да ты тихо, женщина не хамло, - театральным шепотом вещает продавщица.
- А мне пох! Мужик в доме есть - разрубит, а если нет, то соседа попросит...
Тут вступаю в диалог и я, так как весьма неудобно чувствовать себя дурочкой
перед двумя продавцами и парой человек в очереди стоящих.
- А если я пожалуюсь мужу, что меня здесь обидели, - отвечаю я весьма громким (на
1\3 часть всего магазина) хорошо поставленным от природы голосом, то...

И тут выходит НАСТОЯЩИЙ рубщик. Телосложение и рост ..., руки по локоть в
крови, фартук соответственно украшен красными пятнами. Физиономия несет
на себе отпечаток бурного вчерашнего загула. Глаза мутные и полусонные,
но заинтересованные. А взгляд измученный и умный.
- А муж у нас волшебник и превратит меня в крысу?
(Фраза из фильма "Обыкновенное чудо").
Вот тут и я прифигела.
Не зря говорят, что люди с хорошим образованием, начитанные и
эрудированные сейчас работают ну совсем не на своем месте. Его бы
отмыть, побрить и при наличии диплома (в коем я не засомневалась ни на
минуточку) отправить нашу молодежь обучать в школе, колледже,
институте...

Но, "наше" государство распорядилось по-иному... Образованный человек рубит мясо и с горя пьет водяру, а неучи и
взяткодатели преподают нашим детям.
Дурдом, короче, или с ног на "жопу", как говорит мой знакомый.
    
readДата: Вторник, 25.06.2013, 07:45 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1507
Статус: Offline
Моя неближняя родственница заведует психиатрическим отделением горбольницы одного из областных центров. А раз областных - есть там и
ячейка е**ной россии.
Тетя - человек ответственный, безотказный, и, вследствие стечения этих печальных обстоятельств, она была притянута на
должность председателя счетной комиссии, или кто там сдает бюллетени.
Вечером, после планерки, ее вызвали в партъячейку и принесли на подпись
118 бюллетеней, чистых, естественно, по числу пациентов.
Никогда ранее, говорит тетя, ей не удавалось, поймав момент, когда е**й росс отвернулся, так быстро вписать 118 галочек.
За жирика.
    
readДата: Вторник, 25.06.2013, 07:45 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1507
Статус: Offline
Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне
брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они
объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать
и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же
действовал радикальнее.

Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить.
Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат
мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х...ня. Ты только не говори никому, что я её
делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...

Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу
топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:

– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х...ню делает!
    
readДата: Вторник, 25.06.2013, 07:46 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1507
Статус: Offline
Как мы с мужем так и не стали наркоманами.
Когда я лет 10 назад прибыла в Голландию к своему мужу, выяснилось, что не только я, но и он,
истинный голландец, никогда в жизни не пробовали даже легких
наркотиков. И мы оба воообще не представляем, как эта штука действует,
но нам обоим интересно и любопытно. При этом оба не молоденькие - ему
40, мне 30. Жизнь проходит, а тут такое не пробовали. По совету опытных
друзей, муж у правильного дилера приобрел особенно чистую травку. И мы
стали ждать особенного вечера, чтобы эту штуку испробовать. Это ж надо
сесть по-семейному, спокойно, забить косяк, расслабиться, закурить,
поговорить...
Кулечек с этой травкой пролежал в комоде почти 3 года. Ну не выдалось в эти 3 года ни одного спокойного вечера - то экзамены по
голландскому языку, то мужу поздно работать, то наша свадьба, то кот
заболел, то ребенок родился (наш ребенок). После рождения ребенка про
свободные вечера, я думаю, можно не объяснять. В общем, через некоторое
время муж сообщил, что срок действия травки скоро истекает (поскольку
органический товар), и лучше мы отдадим это его коллеге, страдающему
хроническими мигренями - ему домашний врач марихуану от мигреней
прописывает, так как марихуана, оказывается, от таких болей лучше любого
парацетамола спасает. Так и отдали.
Мне кажется, некоторих людей спасает от наркомании и алкоголизма их занятость. Им некогда даже попробовать.
    
readДата: Вторник, 25.06.2013, 07:46 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1507
Статус: Offline
Журналюги - такие журналюги! Интересно читать в интернете украинские новости в выходные (23.06.2013).
О том, как на дороге близ Умани завалилась фура с курятиной. Новость была
по-украински, с опечатками: водитель и пассажир оба живы, но в
"лакарнi" (вместо правильной "лiкарнi", то бишь в больнице), рассыпалось
около 20 тонн "керятини" (надо понимать - курятины). Опечатки какие-то
подозрительно "алкогольные".

Другая новость гласит, что в Ялте потерялся мужчина-шизофреник. Ушёл из дому тогда-то, был одет в то-то,
особые приметы такие-то... И последний абзац: "Просьба, располагающих
информацией о месте нахождения ДЕВУШКИ, сообщить в милицию по телефону
ХХХХХХ". Автор этой новости, видать, тоже страдает шизофренией!
    
readДата: Вторник, 25.06.2013, 07:47 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1507
Статус: Offline
Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный
водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо
платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно,
прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую
как-никак уплачено.
Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, -
вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не
пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы
продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один
прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный,
измученный рыбак вскочил и заорал:
- Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником
самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда
жрать захочется!
И со всем дури швырнул мобильник в озеро.
    
grissДата: Вторник, 25.06.2013, 15:58 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1447
Статус: Offline
Едем на автобусе. Заходит женщина с подругой и с детьми, у детей в руках булочка.
Водитель орёт: "Женщина, автобус новый, вы мне тут намусорите!", на что женщина отвечает: "Я еду до конечной, так что едьте спокойно! Когда кончите, я уберу!"
После того, как весь автобус начинает ржать, до неё доходит смысл сказанного, и она, обращаясь к подруге, говорит: "Ну, если водитель за*бывает, то в конце он же должен кончить!"
    
Форум » Развлекательный раздел На Досуге » Веселые рассказы » Свежие Веселые рассказы 2017 г основной выпуск (Свежие Веселые рассказы выпуск 2017 г)
Страница 1 из 478123477478»
Поиск:


Посетители сегодня
Сегодня нас посетили: redalice, fantamas, costya, swr4, ssv3, TerebovRalo, 0687377527, oapedPah, rapedPah, papedPah, vapedPah, eapedPah, yapedPah, Mashulechka, ShelbyBon, LatinaTendeks, JesseBLBenia, zapedPah, sash11si, Anthonyabith, margueriteew18, JimmyElele, Davidpougs, nadiagc69, leliazp18, maeet3, terryuj4, luisgh3, ermatv60, bonnienz1, rubyto1, leojb69, Matthewtug, RobertPed, Blainepaugs, margaretbz60, hughpd60, VictorBut, Valera35, leko40 Glados, laswit, Astera, shamil, Frensix, voVIK, laswit, bloKW, shamil, FRIocop, Lino2007, SAWTE, Violcel, laswit, Ggib
Загрузка…
Copyright MyCorp © 2017
 Яндекс.Метрика