|
Новые смешные и Свежие анекдоты 2024 года
|
|
| samoxin | Дата: Воскресенье, 28.04.2019, 06:47 | Сообщение # 1 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| 
Подборка лучших новых анекдотов за день 2024 год
Свежие анекдоты - основной выпуск.
Смешные Новые свежие анекдоты.
Анекдоты свежие смешные до слез.
Подборка лучших анекдотов за день.
Наши свежие и смешные Анекдоты не оставят Вас без улыбки!
Аnekdoty do slez smeshnye anekdoty svezhie s playlist-iptv.ucoz.ru
Свежие Смешные Анекдоты 2024 г основной выпуск
|
| |
| |
| tkarev7777nik | Дата: Среда, 12.07.2023, 16:29 | Сообщение # 6951 |
|
Лучший на сайте!
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 22834
Статус: Offline
| - Доктор, у Вас в клинике больные часто умирают?
- Что Вы, у нас никогда не умирают. Мы успеваем их заранее выписать.
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Четверг, 13.07.2023, 08:39 | Сообщение # 6952 |
 Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2197
Статус: Offline
| Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Четверг, 13.07.2023, 08:39 | Сообщение # 6953 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2197
Статус: Offline
| Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?! Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его.
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Четверг, 13.07.2023, 08:39 | Сообщение # 6954 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2197
Статус: Offline
| После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Четверг, 13.07.2023, 08:40 | Сообщение # 6955 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2197
Статус: Offline
| Детский сад, воспитательница спрашивает: — Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь? — Стюардессой. — А ты знаешь, что делает стюардесса? — Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Четверг, 13.07.2023, 08:40 | Сообщение # 6956 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2197
Статус: Offline
| Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал: — Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной. Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал: — Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад. Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой. — Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка. — Ой, он просто не смог её поднять!
|
| |
| |
| tkarev7777nik | Дата: Четверг, 13.07.2023, 09:50 | Сообщение # 6957 |
|
Лучший на сайте!
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 22834
Статус: Offline
| Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 14.07.2023, 08:21 | Сообщение # 6958 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 14.07.2023, 08:22 | Сообщение # 6959 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 14.07.2023, 08:22 | Сообщение # 6960 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| мама отправила отца и сына на рынок
-сынок что мама говорила купить?
-мама сказала курицу и сучку примерно на пять лет.
(Батя) них@а себе ну ладно
-пришли домой с прост@тутк@й
(Жена) это что такое?!?
(Муж) это сучка на пять лет как ты просила
(Жена) а ты кобель, я про сабаку имела виду!!!!!
|
| |
| |
