|
anekdot ≥ pro Muja i Jenu poshlie (Эротика)
|
|
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 05:25 | Сообщение # 1 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| 
«Свежие и новые Анекдоты ПРО МУЖА И ЖЕНУ (Эротика) пошлые u жизненные»
«Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих»
«Анекдоты про мужа и жену - Anekdot › муж и жена»
«Анекдоты про супружескую измену c любовниками»
«Аnekdot ≥ pro Muja i Jenu poshlie ≥ Анекдоты про любовников»
«Читайте самые смешные анекдоты про любовника»
«Мы собрали все анекдоты про любовника которые только есть в сети»
«Рlaylist-iptv.ucoz.ru» - сайт хорошего настроения»
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 05:55 | Сообщение # 31 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню…
Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом, — ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 05:56 | Сообщение # 32 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько? - За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - бл@, вот только не начинай!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 05:56 | Сообщение # 33 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 05:57 | Сообщение # 34 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 05:58 | Сообщение # 35 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 06:00 | Сообщение # 36 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 06:01 | Сообщение # 37 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 06:02 | Сообщение # 38 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 06:03 | Сообщение # 39 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 06:04 | Сообщение # 40 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
|
| |
| |
