Свежие анекдоты Aнекдоты 2019 свежие
|
|
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:44 | Сообщение # 1 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
|
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:54 | Сообщение # 41 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Едет поезд. В купе нa стaнции зaходит молодой священник. А в купе сидит девушкa, крaсивaя тaкaя, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг зaхотелось... - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - В чем проблемa, святой отец, деньги плaти и вперед... После процессa: - Ну что, святой отец, деньги плaтить будем? Поп (перекрестясь и подняв пaлец вверх): - Всевышний зaплaтит!!! И тут грузин с верхней полки: - Пaaслушaй ты, кaaзел! Всевишний уже зaплaтил, теперь пускaй всенижний плaтит!
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:54 | Сообщение # 42 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю... - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:54 | Сообщение # 43 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается: - Плюс два или минус два? Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь - четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос: - Плюс четыре или минус четыре?...
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:54 | Сообщение # 44 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.
-------------
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костёр. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну чё, костёр, ты попал!..
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:55 | Сообщение # 45 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:55 | Сообщение # 46 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| - Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:55 | Сообщение # 47 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал? - В корзинку, что ли?
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:55 | Сообщение # 48 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла!
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:55 | Сообщение # 49 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают: - А почему у тебя вход через окно? - Ну так Виндоус! - А почему все двери забиты досками? - Ну так файрволл! ............
- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой! - Вышла замуж... - За кого? - За меня...
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:56 | Сообщение # 50 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Жена мужу: - Дорогой! Давай заведём ребёночка? - Ты сначала меня заведи!
|
|
| |