Свежие анекдоты Aнекдоты 2019 свежие
|
|
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:44 | Сообщение # 1 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
|
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:44 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму: - Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю. Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит: - Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь? Иван приходит домой, чешет в затылке: - Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:44 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Еврей пишет с фронта: "Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих." Ответ: "Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:45 | Сообщение # 4 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... ...................
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:45 | Сообщение # 5 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:45 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| - Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:45 | Сообщение # 7 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:46 | Сообщение # 8 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| - Ребята, не подскажете, как убить Кощея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:46 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары.
|
|
| |
mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:46 | Сообщение # 10 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
|
|
| |