|
Свежие анекдоты Aнекдоты 2019 свежие
|
|
| mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:44 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| 
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
| |
| |
| mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:51 | Сообщение # 31 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...
|
| |
| |
| mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:51 | Сообщение # 32 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина.
|
| |
| |
| mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:51 | Сообщение # 33 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
|
| |
| |
| mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:52 | Сообщение # 34 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
|
| |
| |
| mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:52 | Сообщение # 35 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
|
| |
| |
| mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:52 | Сообщение # 36 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
|
| |
| |
| mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:53 | Сообщение # 37 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| - Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.
|
| |
| |
| mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:53 | Сообщение # 38 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| - Вчера жена зудела-зудела, я не выдержал, и ей кааак закержачил!
- Это еще как?
- Ну ... метил ей в глаз, но попал теще в ухо!
************
- Что такое водка?
- Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.
|
| |
| |
| mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:53 | Сообщение # 39 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
|
| |
| |
| mobile60 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 12:53 | Сообщение # 40 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 370
Статус: Offline
| Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
|
| |
| |
