|
Свежие Веселые рассказы 2019 г основной выпуск
|
|
| zyoma | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 22:44 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2212
Статус: Offline
| 
Svezhie istorii smeshnye poshlye s playlist-iptv.ucoz.ru
Здесь собраны лучшие смешные истории. Прикольные забавные истории из жизни.
Смешные истории до слез
рассказы смешные до слез короткие читать
рассказы смешные до слез короткие читать бесплатно
рассказы смешные до слез короткие для детей
рассказы смешные до слез короткие слушать
рассказы смешные до слез короткие онлайн читать
рассказы смешные до слез короткие онлайн слушать
рассказы смешные до слез короткие читать для 5класс
юмористические рассказы для детей 3 класс читать короткие смешные до слез
Есть в мире такая профессия — секретарь!
Звонков, как всегда, много, а работников мало! Села как-то на помощь
бабулька-уборщица. Надо сказать хорошая она у нас такая, всех знает,
везде свой носик сует :)) Молодец, хорошо справлялась, ласково так... Но
анектот таки корпоративный получился! Собственно, диалог:
— Алле, компания "!", добрый день!
— Пожалуйста, соедините меня с финансовым директором
— А кто спрашивает?
— Александрова Жанна Анатольевна
— Щас
Бабулька связавшись с нужным человеком выдает:
"Виталичек, тебя хочет Александра — жена Анатолия" :))))
Нужно ли добавлять, что Анатолий тоже один из топ-менеджеров!?
Во как! Какие дела творяться... и это в рабочий то день! ;))
Не знаю, как фин. директор, а я после услышанного работать не могла! :)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Четверг, 09.05.2019, 08:03 | Сообщение # 5071 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Вспомнился рассказ одного из знакомых про его детство.
" Я рос в столице одного из регионов. В 1991 году мне стукнуло 12, старший брат ушел в армию, батя, до этого прибухивавший, активно запил, пропивая остатки пожитков, а мать пыталась хоть что то заработать на еду. Отец был тяжел на руку, но справедлив. Предприятие, на котором он работал, не платило зарплату, другой работы не было в принципе. Однажды я принес пару двоек по предметам, и отец, изредка заглядывавший в мой дневник, решил задать мне хорошую трепку. Бил он ремнем с солдатской пряжкой. А мне в этот день и так досталось от старшеклассников - в общем я был готов на многое что бы избежать в целом весьма справедливого наказания.
И я набравшись дерзости сказал: "Батя, вот тебе не стыдно меня пороть? Я ведь хожу в школу, как ты на завод. Стараюсь, учусь как могу. Я же не прогуливаю уроки, ворон не считаю на них - ну не могу я разобраться в этой математике! Ты же вот ходишь на завод и тебе нихрена не платят за это. Нам уже скоро совсем нечего будет жрать!
Но я же не могу тебя никак заставить что бы ты деньги в дом приносил!
Батя изменился в лице, замахнулся, но вдруг опустил руку, сел на диван и опустил голову.
Помолчав, он сказал: Ты знаешь сынок - а ты ведь прав. Я нихрена не могу сделать со своим заводом, и ничего не приношу в дом. Хочешь быть взрослым и что бы я тебя не наказывал?
- Хочу!
-Тогда приноси в дом еду или деньги. Взрослый мужик должен их уметь доставать. Поэтому с этого дня ели принес что то в дом - то ты взрослый, и я с тобой буду на равных, а если нет- то извини, сынок, будешь отвечать по полной как ребенок. Выбирай.
- Спасибо, папа!
Прошла неделя, одна из самых тяжелых в моей жизни. Отец порол меня каждый день за плохие оценки, а я упорно думал как достать денег - в моей голове вариантов "лучше учиться " не было в принципе, потому как деньги или еда- это по сути одна цель, да ещё и бонус быть сытым на постоянной основе, а не когда мать что то принесет и отец не успеет сьесть, а стать хорошистом по всем предметам- это сразу много задач.
На выходных я убежал из дома к другу и мы вместе разработали план первого заработка - за городом была речка, на которой отдыхала местная братва. Жители этих мест остерегались от греха, но там можно было найти много пивных бутылок, да и вдруг что ещё попадется. Наш бутылочный рейд был весьма эффективен.
Один раз я даже нашел зажигалку, которую затем обменял на полкило мяса на рынке. Это был первый раз за год, когда наша семья ела мясо. Отец посадил меня на главное место за столом, налил мне водки- но я отказался ( когда в живую видишь вокруг, к чему она приводит как то не возникает желание, знаешь ли).
Потом много чем занимались. От и до. В откровенный криминал не лезли, старались маленькую нишу найти.
И главное - я знал вполне работающий способ отболтаться от тех же братков: Смотря в глаза говорил: Делаю то то потому что жрать очень хочу. Мне деньги не нужны. Дайте мне полбатона хлеба если можете и я буду сыт, а побираться стоять мне стыдно. С учетом обносков в которых мы ходили это вполне работало, хоть и не всегда.
Но батя надо отдать ему должное слово держал. Даже по сильной пьяни на меня руку не поднимал больше - принес хотя бы батон хлеба в дом - получил вольную, гуляй Петька да танцуй "Комаринскую" 
Через 2 года брат вернулся из армии, сразу уехал покорять столицу и пропал. Совсем. До сих пор концов не нашли.
В 16 лет похоронил я батю - цирроз печени. Но за 4 года уже так понахватался всяких "темок", что жить как прежде уже не мог. Ну и как говориться, пошло - поехало".
Сейчас у товарища все хорошо - жена, дети, загородный дом под Москвой, и несколько небольших бизнесов в столице. Мама жива. но конечно уже очень плоха. Одного в нем не поменять - как был он "юрким ровным пацанчиком", так и остался, несмотря на возраст и положение.
З.Ы. Тут любители ювенальной юстиции про детские дома и лишение прав писали. Так вот, я сам занимался благотворительностью причем весьма плотно. И со мной работали люди которые хорошо помнят это время в регионах.
Собственно, в разных заведениях было по- разному. Как и в стране в целом. Были места где хорошо кормили и заботились, а были где били, заставляли воровать или что ещё хуже торговать собой ( уголовные дела есть в общем доступе по этой части, и это только то что на поверхности).
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Четверг, 09.05.2019, 08:04 | Сообщение # 5072 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| В одной из школ, где я учился, была учительница литературы, по-моему Ирина Васильевна.
Человеком она была удивительным и в каком-то роде знаковым.
С точки зрения педагогического опыта, коммуникации с учениками и организации жизни в школе (параллельно она была завучем) ей поистине не было равных. Несмотря на тяжелейшее время и в школе, и в стране в целом никаких поборов с родителей она не производила, к ученикам относилась требовательно, но справедливо.
Это был человек, которого ставили в пример, и которым школа совершенно заслуженно гордилась.
Проблема была только в одном - Ирина Васильевна была к глубочайшему сожалению очень плохим педагогом. На её уроках несмотря на все старания было банально скучно, и кроме пары ботаников весь остальной класс материал практически не усваивал. Знаний хватало максимум до сочинения или проверочной работы.
Много лет спустя я пришел на встречу выпускников этой школы. Ради интереса задал пару вопросов по литературе- сам очень много читаю до сих пор. В ответ было полное отвращение к любой классике, а у некоторых вообще к чтению.
При этом Ирину Васильевну, вышедшую на самую почетную пенсию и отмеченную высокими госрегалиями, совершенно искренне и подчеркиваю заслуженно вспоминали самыми добрыми словами.
В другой школе у меня был учитель физики с ДАРОМ обучения. За 10 лет работы в нашей непрофильной школе он сумел воспитать нескольких ныне очень известных на мировой арене ученых. И это дети которые к моменту начала обучения только немного интересовались физикой.
Закончилось все очень грустно. Папа одного из слабых учеников нарыл на него не имевший никакого отношения к работе компромат, и человека банально затравили ( уволившись, сейчас прекрасно обучает детей в частном порядке).
Мораль? Идеальных людей не бывает, есть люди с более или менее критическими проблемами.
Причем это относится не только к учителям, но и к врачам, чиновникам и всем другим специалистам.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:44 | Сообщение # 5073 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Есть у меня один знакомый. Тот ещё гулёна и ловелас. Покоритель дамских сердец, мать его…
И вот, случилась с ним одна смешная история, о которой я решала рассказать. Имена изменены, дабы не выдать парнишку.
Макс обожает девушек. Но, в тот же момент, чертовски боится подцепить себе букетик нехороших заболеваний. Поэтому частенько забегает к доктору.
И вот, после очередного свидания, он пулей несётся к уже хорошо знакомому врачу. Доктор уже встречает его с улыбкой и говорит:
– Ну что, снова опасное свидание?
А в кабинете, помимо доктора, ещё находится медсестричка, которая смущает посетителей своим присутствием. Вот Макс и думает, как же всё рассказать-то? Ведь звучать это будет очень странно и смешно, но сказать надо, ибо уж слишком сильна боль, чтобы скрыть произошедшее. Набравшись смелости, он выдаёт:
– Она меня укусила…
Только представьте, как это прозвучало со стороны… Та ещё девица парнишке попалась.
Тут ни доктор, ни медсестра уже просто не выдержали и засмеялись. Макс тоже не сдержался и, смеясь, начал рассказывать всю произошедшую с ним историю.
Оказывается, девушка, в порыве страсти, нечаянно его укусила… Да-да, именно за то самое место, коим так дорожат мужчины. Опешив от произошедшего и сжав зубы от боли, у парнишки пропало всё желание продолжить столь многообещающий вечер. Проводив девушку до такси, Макс тут же позвонил доктору и договорился подойти с утра на приём.
В общем, всё с парнишкой в порядке. Как говорится, у страха глаза велики. И отделался, дамский угодник, всего лишь лёгким испугом
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:45 | Сообщение # 5074 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Перед тем как начать, попросил бы, не фанатов черного юмора жестко не критиковать данную историю. Хотя возможно и вам она понравится!
Когда мне было пятнадцать, я ездил в лагерь, в Анапу. Естественно там было много мальчиков и девочек, которые мечтали познакомится друг с другом. Признаюсь, я просто терпеть не мог дискотеки, и сейчас не могу. Я даже не присутствовал на них, а сидел на скамейке и ждал, когда кто-то пригласит меня на белый танец.
И вот один раз я сел на скамейку и ко мне подошла девочка, наверное.
Она была выше и здоровее меня, и у нее были брутальные, мужские черты лица. И вот она подходит ко мне и садится рядом. Она начала расспрашивать меня кто я? Откуда? Где? И почему? (не подумайте, она не была философом!), но она чертовски меня пугала!
Затем она протянула мне руку, сопровождая это словами, Люда! Тогда я сказал, про себя:
– Да я уж понял, что не Олеся!
И тогда я понял, что если я протяну руку ей в ответ, я обречен! И поэтому просто посмотрел не её руку. Затем я встал и пошел на дискотеку. Она следовала за мной. И я ускорил шаг и затерялся в толпе как ассасин!
После чего где-то два дня бегал от неё. Я был незаметным, как ниндзя!
Потом она переключила свое внимание на другого, и тут я понял, что посланное богом испытание пройдено!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:46 | Сообщение # 5075 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Хочу рассказать Вам небольшую историю, которая произошла буквально на днях.
Всё дело в том, что моя дочь, мечтает научиться плавать. Каждое лето она всё надеется, что у неё всё получится, но, увы, все попытки тщетны.
И вот, в этом году у неё снова появился шанс научиться плавать. Дело в том, что им в школе (она у меня ученица 3 класса), поставили несколько занятий по физкультуре в бассейне. Она очень обрадовалась. Можно сказать, прыгала от счастья. Всю неделю она говорила только о том, что скоро уже пойдут в бассейн, и она научится плавать.
И вот наконец-то этот долгожданный день настал. Собрала ей пакет с вещами для плавания. И на радостях моя дочурка пошла в школу.
Приходит моя дочь из школы грустная, без настроения. Спрашиваю у неё:
– Зайка, ты чего грустная?
Она с обиженным видом отвечает:
– Ничего…
Поняв, что связана её грусть с бассейном, я говорю:
– Ну как в бассейне тебе понравилось?
Она говорит:
– Не очень.
– И почему же? – спрашиваю у неё.
– Потому что все там обливались, а учительница не учила нас плавать. Она просто раздала дощечки, и мы сами пытались плавать. У некоторых получалось, а у меня – нет.
Видя, что доченька очень расстроилась, говорю ей, пытаясь утешить:
– Солнышко, у тебя получится, просто надо время.
Она говорит:
– Ага, а почему другим не надо это время?
– Ну, может, они раньше уже научились плавать. Ты не переживай, всё у тебя получится.
Видя, что она немного успокоилась, я пошла разогревать ей обед. Спустя какое-то время, она снова подходит ко мне и говорит:
– Мама, а ты умеешь плавать?
Говорю ей:
– Нет, зайка, не умею.
Она смотрит на меня, широко распахнув свои глазки от удивления, хлопает ресничками и говорит:
– Мам, как нет? Ты же каждый день в ванной плаваешь…
Вот тут-то я и засмеялась. Оказывается, дочь думает, что у меня там ежедневные заплывы… Пришлось объяснять, что в ванной я не плаваю, а только принимаю ванную. Вот такая вот история.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:46 | Сообщение # 5076 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Вчера я проходил мед осмотр в больнице (ну конечно, было бы странно если б, я проходил его не в больнице) и мне нужно было посетить психиатра. Я так сильно торопился потому, что в основном приехал туда для того, чтобы не пойти в школу и поесть шаурму, но не суть.
Передо мной стояла бабушка с их местным фельдшером, и когда настала их очередь заходить, она, бабушка, встала со скамьи и пока она вразвалочку семенила к двери, я пролетел перед ее носом и захлопнул перед ее носом дверь. Зайдя в комнату, я взял стул стоявший в углу и поставил его перед врачом, что его очень разозлило и он грубым тоном сказал поставить его на место, и затем сказал, что я как солдат должен стоять, на что я ему ответил:
– Я же на права прохожу, а водители сидят соответственно…
– Сейчас ты у меня лежать будешь!
– О! У меня это лучше всего получается!
– Иди-ка вон в том краю постой! – сказал он таким тоном дающим мне понять, что я его достал.
А затем начал ругаться:
– Молодежь сейчас вообще оборзела! Старух сшибаем! Пришел! Стулья тут начал переставлять!
Ну и затем написал мне все, что там положено дал мне карточку и я ушел. Просто я представил, как все это выглядело со стороны и меня это реально рассмешило.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:47 | Сообщение # 5077 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| На автобусной остановке в своём родном в городе я встретила пьяную растрёпанную женщину. Она сидела на скамье и пыталась дрожащими руками накрасить себе губы. Ничего не получалось Помада красила всё, кроме губ. Измазанная женщина плюнула на это дело и стала пить водку прямо из бутылки, которая появилась у неё как по мановению палочки.
Я уехала и забыла про этот эпизод. Через несколько месяцев я оказалась проездом в другом городе. В зале ожидания пригородного вокзала я увидела ту же самую женщину. Она опять была подшофе, но вместо помады в её руках была тушь для ресниц. Смогла ли она подкрасить глаза, я не знаю. Знаю одно: мир маленький, как тюбик помады для губ.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:48 | Сообщение # 5078 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Вчера наконец-то получил аванс за прошедший месяц, и мы с супругой поехали в гипермаркет за продуктами. Не думал я тогда, что обычный поход за продуктами поднимет нам настроение на целый день. Во время покупок мы с женой стали случайными свидетелями того, как одна госпожа покупала арбуз.
Подошла она к ларьку с арбузами, стоит все рассматривает и задает продавцу вполне обычный вопрос:
– Скажите, а откуда у вас арбузы?
– Из Азербайджяна, милий дэвущка, – отвечает продавец.
– Как из Азербайджана, – удивляется дамочка и продолжает, – ты же не азербайджанец.
Скажу, что продавец был кавказской крови, но уж точно не азером. На ответ дамочки он скривился и отвечает ей:
– Слющий жэнщина, ты мине хочишь или арбузы мои?
В шоке были все, кто был в очереди, включая и эту даму. Мы с женой стояли в ступоре некоторое время, а потом решились убраться оттуда, как можно побыстрее.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:49 | Сообщение # 5079 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Эту историю рассказала мне жена. Скажу для начала, что она работает уже больше 15 лет в нашей местной больнице в отделении офтальмологии. На юбилей начальницы их отделения они решили сделать ему сюрприз. Помимо стандартной бутылочки хорошего коньяка, цветов, конфет и прочих поздравлений они придумали преподнести, что называется, модный подарок – заказали ему торт.
Торт и торт, ничего особенного как все подумали. Торт заказывали в кондитерской за бешенные деньги. Суть его заключалась в следующем: сам торт выглядел в форме глазного яблока, а в зрачке этого чуда был выполнен портрет самого виновника торжества.
И вот пришло время поздравлений: имениннику подарили коньяк, цветы пожелали кучу всего и вносят торт. Доктор, посмотрев на него произнес:
– Слава Богу!
Весь коллектив немного удивился такой реакции… Ожидали, скажу я вам, всего…
И после небольшой паузы он договаривает:
– Слава богу, что я не гинеколог!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Пятница, 10.05.2019, 07:50 | Сообщение # 5080 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2312
Статус: Offline
| Мой день не задался с ранней ночи. Проснулся я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь наш дворик.
– Оооооля! Оооооля! Любовь моя, ты где?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в 4 ночи – было лень. Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
– Оооооля! Оооооля! Скажи мне, не бросай меня! – Продолжал страдать Ромео.
И тут соседка моя орет ему в ответ:
– Да, мой любимый, я здесь.
– Олечка, люблю тебя!
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра жди меня.
– Как пожелаешь дорогая!
После этих слов тот пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то. Теперь люблю свою соседку еще больше. И к слову, зовут ее не Оля, она Марина.
|
| |
| |
