|
Свежие Веселые рассказы 2019 г основной выпуск
|
|
| zyoma | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 22:44 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2180
Статус: Offline
| 
Svezhie istorii smeshnye poshlye s playlist-iptv.ucoz.ru
Здесь собраны лучшие смешные истории. Прикольные забавные истории из жизни.
Смешные истории до слез
рассказы смешные до слез короткие читать
рассказы смешные до слез короткие читать бесплатно
рассказы смешные до слез короткие для детей
рассказы смешные до слез короткие слушать
рассказы смешные до слез короткие онлайн читать
рассказы смешные до слез короткие онлайн слушать
рассказы смешные до слез короткие читать для 5класс
юмористические рассказы для детей 3 класс читать короткие смешные до слез
Есть в мире такая профессия — секретарь!
Звонков, как всегда, много, а работников мало! Села как-то на помощь
бабулька-уборщица. Надо сказать хорошая она у нас такая, всех знает,
везде свой носик сует :)) Молодец, хорошо справлялась, ласково так... Но
анектот таки корпоративный получился! Собственно, диалог:
— Алле, компания "!", добрый день!
— Пожалуйста, соедините меня с финансовым директором
— А кто спрашивает?
— Александрова Жанна Анатольевна
— Щас
Бабулька связавшись с нужным человеком выдает:
"Виталичек, тебя хочет Александра — жена Анатолия" :))))
Нужно ли добавлять, что Анатолий тоже один из топ-менеджеров!?
Во как! Какие дела творяться... и это в рабочий то день! ;))
Не знаю, как фин. директор, а я после услышанного работать не могла! :)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
| |
| |
| Kunica1 | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 22:08 | Сообщение # 41 |
|
Вор Trubodoor69
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Квартирный вопрос — ------------------
Лампочки у нас на лестничных площадках горят. Всегда. Положено чтоб включались только по желанию, ну на кнопку нажал и тогда свет секунд тридцать, а они всегда горят. Тут ведь как — кнопки есть в подъезде и в квартирах, и видимо где-то застряла одна такая. Деньги заэлектричество в подъезде мы платим сообща, так что сумма выходит небольшая, но все равно нашелся кто-то ратующий за общий карман. В общем, читаю как-то утречком отпечатанное на принтере объявление рядом с лифтом:
«Дорогие жильцы! У кого-то в квартире застряла кнопка включения света в подъезде. Почему мы должны переплачивать! » И подпись: «Небезразличный жилец».
К вечеру возвращаюсь с работы. Читаю добавленный к утреннему объявлению текст написанный оранжевым фломастером от руки:
«Это замечательно, что среди нас нашелся небезразличный жилец. И он конечно прав. Но почему он не подписался? Кого он боится? » — подпись под добавленным тоже отсутствует.
Посмеялся. Утром перед уходом на работу уже мечтал прочесть продолжение диалога. Спускаюсь вниз и вижу. На том же листочке мелко голубым теперь уже фломастером добавлено:
«Любопытно, что второй жилец, видимо, тоже небезразличный, не оставил и своей подписи. Вопрос к чему он не безразличен?! Почему столь разумное и логичное объявление напоминание вызвало такую реакцию. Какая разница подписался или не подписался человек повесивший объявление, если он говорит дело! »
Надо ли говорить, что и эта дописка к первоначальному тексту не содержала имени автора.
Я уже с нетерпением ждал вечера и вместе с ним развертывания эпистолярной дуэли между «оранжевым» и «голубым». Дуэли в которой в ход могло пойти, если не оружие, то крики об одностороннем размежевании между жильцами, выплатой компенсаций и прочими скандалами. Но увы. Вечером все решилось. Пришел лесник и всех разогнал. Подъезд встретил меня темнотой. Только под дежурной вечно горящей слабой лампочкой белел листок с коротким текстом, на это раз с подписью:
«Я отключил свет по всему подъезду. Ключ от распредшкафа с рубильником у меня. Свет будет включен, как только все жильцы станут небезразличными и проверят в своих квартирах не западает ли у кого кнопка. Вывешивание объявлений, написанных от руки, с сегодняшнего дня запрещено во избежание ненужной политической напряженности. Старший по подъезду».
Теперь все сидим – дрожим, пытаясь понять кто же у нас старший?! . .
Петр Капулянский
|
| |
| |
| Kunica1 | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 22:08 | Сообщение # 42 |
|
Вор Trubodoor69
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Пили сегодня чай с Игорем Петровичем. Игорь Петрович юрист с изрядным адвокатским стажем, причем по уголовным делам. Помнит он еще советские времена, послевоенные. Как при такой профессии смог сохранить позитивный взгляд на жизнь и живость характера, для меня загадка. А может, наоборот, с таким опытом он научился ценить каждый миг жизни. Одним словом, есть, чему у него поучиться. Внешне Игорь Петрович совершенныймедведь. Ростом под два метра, крепкий, кряжистый. Говорит, что подсудимые никогда не позволяли себе с ним вольностей. Охотно верю. На каждый случай у него есть поучительнаяистория из жизни. Вот, например, такая. Если понравится, расскажу вторую.
Вел Игорь Петрович в стародавние года свою дочку в садик. И привел слегка раньше, чем следовало, поскольку после садика планировал отправиться к своему очередному подопечному. Дело было зимой, темень, в садике их встретила одинокая сторожиха-дворничиха. Сторожихе одиноко и скучно, а тут пришла маленькая симпатичная девочка с папой-медведем. Ну и давай сторожиха с девочкой сюсюкать.
— А кто это у нас тут такой красивый? А как такую замечательную девочку зовут?
— Анечка.
— Какая молодец Анечка, пришла сегодня самая первая в садик! А в какой группе Анечка?
— В средней!
— А как зовут у Анечки воспитателя?
— Любовь Федоровна!
— А что за дядя Анечку привел?
— Папа!
— А куда папа пойдет сейчас? — тут, видимо, предполагается, что Анечка должна ответить «на работу» или «на завод» или что-то в таком же духе. Но Анечка девочка правдивая, потому на голубом глазу отвечает:
— В тюрьму!
Быстрый взгляд на папу-медведя.
— Угу, — хмуро подтверждает папа. Ошибки нет, правду доченька сказала, в тюрьму поедет.
Тут папин медвежий экстерьер предстает дворничихе совсем в другом свете. Такого стремительного бега Игорю Петровичу никогда не доводилось наблюдать. Пришлось ждать воспитательницу, чтоб оставить дочку. Дворничиха заперлась в садике и на призывы снаружи не отвечала.
|
| |
| |
| Kunica1 | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 22:09 | Сообщение # 43 |
|
Вор Trubodoor69
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки. Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т. п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т. к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же ее не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет" он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем? " и улыбка до ушей=) Как мило, что я для него все еще ребенок=)
|
| |
| |
| tokarev7777nik | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 22:36 | Сообщение # 44 |
 Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 20
Статус: Offline
|
Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант и говорит:
- Молодой человек, что-нибудь ищете?
- Да, - говорю, - смысл жизни.
Она такая глазки округлила, "Мммм", и отошла.
Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю.
Стою, ищу, никого не трогаю.
Минут через десять она опять подходит и говорит:
- Извините, но смысла жизни у нас нет...
Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.
|
| |
| |
| tokarev7777nik | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 22:37 | Сообщение # 45 |
|
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Дети с внуком уехали в отпуск - оставили собаку, такса, полгода. Дома - 2 кота, старший на собаку вообще не реагирует, младший (1 год) - взялся всячески его тиранить - напрыгивает, уши теребит, в общем, пытается с ним играть. Тому это не всегда нравится, и он нашел способ - схватить ПЭТ-полторашку и начать ей хрустеть. Кот в недоумении уходит.
Двор частично общий, т.е. въезд один. У соседей - щенок, алабай, месяца 4. Как-то осталась калитка открытой, ну, собаки и познакомились на предмет совместных игр. А весовые-то категории разные - у того лапа с полголовы нашего. Давеча - смотрю, наш удирает от того со страшной скоростью... Только уши развеваются. Залетел во двор,, схватил бутылку и с такой же скоростью назад. Притащил поближе к тому щенку и давай ей хрустеть. Отступил большой. Надо было видеть, как возвращался наш, хвост торчком и бутылку обратно волокёт - победитель!
|
| |
| |
| santey | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:05 | Сообщение # 46 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
|
| |
| |
| santey | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:05 | Сообщение # 47 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Сидим с мужем на кухне, завтракаем.
Он нарезает холодного копчения лоха, а я потихоньку таскаю из его нарезки. Заодно просматриваю рекламу, какие предложения сегодня и где. Планирую, что будем кушать на обед и ужин.
Оглядела кухню и увидела на боковом столе батарею неоткрытых бутылок вина. Делаю в голове прикидки и вслух выдаю:
"Сегодня на повестке дня - гриль, алкоголь и секс!"
Муж, продолжая нарезать рыбу:
"И куда это ты собралась?"
PS. ненавижу тех придурков, которые твердят, что у финнов нет чувства юмора
|
| |
| |
| griss | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:31 | Сообщение # 48 |
 Генерал-майор
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет:"Психически здоров".
|
| |
| |
| griss | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:32 | Сообщение # 49 |
|
Генерал-майор
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Переписка в контакте с девушкой.
Д: так я и говорю, я обычно сразу говорю тебе, или спрашиваю, что вот почему, я признаю, я тебе говорила, что если я считаю, что не права, признаю, ты объясни просто и всё, почему не права, по твоему мнению, и я отвечу, да так или нет вот так. Просто я, как ты говоришь, не признаю если, то ты даже если и признаешь, то ничего не меняешь потом, ну вот типа да так получилось, а теперь вот так получилось и вообще лучше не так , а так и меня выставляешь виноватой
П: Хорошо хоть ты понимаешь, о чём ты писала.
Короче, лето. Тепло ещё. Друган позвал меня пить пиво и я оделся характерно: классический спортивный костюм Адидас с тремя полосками, мастерка на голый торс, застёгнутая наполовину и кеды, тоже Адидас. Вышел. Друган тоже одет а-ля гоп-стаил. Стоим возле подъезда, ждём остальных, семки грызём, базарим за жизнь. Тут проходят бабушка с внуком(3 года где-то мальцу) и малец, завидев нас, резво подбежал к нам и выдал фразу:
- Отсыпь семок блатуха! - Ну маленько прифигели, но семок мальцу отсыпали... и тут он делает козырный жест: садится на корточки и начинает грызть семечки, попутно вертя в пальцах какую-то игрушку и говорит:
- Присаживайтесь, блатаны! В ногах плавды нет.
Все в ступоре. От это поколение растёт.
|
| |
| |
| Welks | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 10:07 | Сообщение # 50 |
 Генерал-полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 290
Статус: Offline
| ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы
разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились, потому что у
Миланы из нашей группы "Ромашка", тоже недавно развелись родители.
Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то
козла, поэтому Милена на фиг никому не нужна, и она затем вырастет
проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это
мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не
найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не
забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал
отец Миланы.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь
завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая
ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень
понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то
приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш
поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается
дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы
хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш
сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и
наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и
отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему
приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас
дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
|
| |
| |
