|
anekdot ≥ pro Muja i Jenu poshlie (Эротика)
|
|
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 05:25 | Сообщение # 1 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2301
Статус: Offline
| 
«Свежие и новые Анекдоты ПРО МУЖА И ЖЕНУ (Эротика) пошлые u жизненные»
«Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих»
«Анекдоты про мужа и жену - Anekdot › муж и жена»
«Анекдоты про супружескую измену c любовниками»
«Аnekdot ≥ pro Muja i Jenu poshlie ≥ Анекдоты про любовников»
«Читайте самые смешные анекдоты про любовника»
«Мы собрали все анекдоты про любовника которые только есть в сети»
«Рlaylist-iptv.ucoz.ru» - сайт хорошего настроения»
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Воскресенье, 04.06.2023, 07:54 | Сообщение # 741 |
 Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2295
Статус: Offline
| Ты чего такая заведенная? — Это всё муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Воскресенье, 04.06.2023, 07:54 | Сообщение # 742 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2295
Статус: Offline
| 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: — Вася, это кто такие? — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Воскресенье, 04.06.2023, 07:55 | Сообщение # 743 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2295
Статус: Offline
| « Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс втроём.
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Воскресенье, 04.06.2023, 07:55 | Сообщение # 744 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2295
Статус: Offline
| В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить... В 30 же, сука, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Суббота, 17.06.2023, 08:34 | Сообщение # 745 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2295
Статус: Offline
| Дорогая, давай поиграем в ceксуальные игры. — Давай! — Ты — доктор, я — больной. — Ладно. — Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите! — Я — платный доктор
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Суббота, 17.06.2023, 08:35 | Сообщение # 746 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2295
Статус: Offline
| Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот ещё за х[рено]м в очереди не стояла...
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Суббота, 17.06.2023, 08:36 | Сообщение # 747 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2295
Статус: Offline
| Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден. Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор... В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг... Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Суббота, 17.06.2023, 08:37 | Сообщение # 748 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2295
Статус: Offline
| Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается, они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они — к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него — холодные... Больше ничего не успела сказать...
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Суббота, 17.06.2023, 08:39 | Сообщение # 749 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2295
Статус: Offline
| Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, с@ка?
|
| |
| |
| zyoma | Дата: Суббота, 17.06.2023, 08:40 | Сообщение # 750 |
|
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2295
Статус: Offline
| Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. — Вы знаете, что я делаю? — Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. — Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас? — Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. — Верно, — сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceксом. — А теперь вы понимаете, что я делаю? — Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
|
| |
| |
