(Свежие анекдоты Смешные 2016 г основной выпуск)
|
|
zyoma | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 22:34 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2149
Статус: Offline
| (Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
|
| |
iliyaal | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:10 | Сообщение # 2911 |
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Пьяный мужчина вышел из метро и пошел к дверям паба. Однако, глядя на дверь в пабе стоят три женщины. - Так. Вас, и вы - выявляед и называет пьян. Третья женщина обижается. - А я? - М-м-м, и вы можете ... немедленно выйти из двери.
|
|
| |
vovk21 | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:49 | Сообщение # 2912 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
|
|
| |
vovk21 | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:49 | Сообщение # 2913 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
|
|
| |
vovk21 | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:49 | Сообщение # 2914 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.
|
|
| |
vovk21 | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:50 | Сообщение # 2915 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| - Ваша книга как человек! - В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником? - В смысле, в ней 80 процентов воды...
|
|
| |
vovk21 | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:50 | Сообщение # 2916 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет, спрашивает отца: - Папа, а эту большую птицу можно есть? - Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.
|
|
| |
vovk21 | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:50 | Сообщение # 2917 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.
|
|
| |
vovk21 | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:51 | Сообщение # 2918 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| На рынке уже продают чернику! Глядя на цену - зрение само восстанавливается...
|
|
| |
vovk21 | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:51 | Сообщение # 2919 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: - Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? - Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
|
|
| |
vovk21 | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:51 | Сообщение # 2920 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается: - Это же просто чудо! Что вам сделал доктор? - Дал мне более длинную клюку.
|
|
| |