|
(Свежие анекдоты Смешные 2016 г основной выпуск)
|
|
| zyoma | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 22:34 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2149
Статус: Offline
| 
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
| |
| |
| iliyaal | Дата: Четверг, 01.08.2013, 12:52 | Сообщение # 2901 |
|
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Два очень скупые шотландцев отец и сын уехали в Америку. В свое время, сын не выдержал и спросил:
- Папа, есть много больше, когда мы попадем в Америку?
- Хватит болтовни, но продалжай ... плавать.
|
| |
| |
| olsen | Дата: Четверг, 01.08.2013, 12:55 | Сообщение # 2902 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 273
Статус: Offline
| Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
|
| |
| |
| olsen | Дата: Четверг, 01.08.2013, 12:55 | Сообщение # 2903 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 273
Статус: Offline
| — Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
— Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.
|
| |
| |
| olsen | Дата: Четверг, 01.08.2013, 12:56 | Сообщение # 2904 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 273
Статус: Offline
| Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус.
Фраза после которой лег весь троллейбус:
— Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули.
|
| |
| |
| iliyaal | Дата: Четверг, 01.08.2013, 12:56 | Сообщение # 2905 |
|
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Путин назвал министр спорта России.
- Господин министр, у меня есть важный вопрос для вас - сердито сказал Путин.
- Да, господин президент.
- Объясните мне, пожалуйста, вы, как получилось, что такая страна, как Россия, которая составляет 140 миллионов человек впадают от футбола, как Словения, что на 3 миллиона человек?
- Я скажу вам, господин премьер-министр. Проблема в том, что в стране с населением 140 миллионов человек, чтобы найти хорошего игрока в 46 раз тяжелее, чем страна, в которой они живут только 3 миллиона.
|
| |
| |
| olsen | Дата: Четверг, 01.08.2013, 12:56 | Сообщение # 2906 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 273
Статус: Offline
| Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда не чавкайте!
|
| |
| |
| olsen | Дата: Четверг, 01.08.2013, 12:56 | Сообщение # 2907 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 273
Статус: Offline
| — Что такое правильный Фен-Шуй?
— Это когда на Юге — Дом, на Западе — Деньги, на Севере — Прииск, на
Востоке — Плантация!
|
| |
| |
| olsen | Дата: Четверг, 01.08.2013, 12:57 | Сообщение # 2908 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 273
Статус: Offline
| Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
|
| |
| |
| iliyaal | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:01 | Сообщение # 2909 |
|
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Мать до двенадцати-летнюю дочь:
- Остановите ваш макияж. Лучше прочитать книгу. Какую книгу хотите?
- Дайте "Права ребенка".
|
| |
| |
| iliyaal | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:07 | Сообщение # 2910 |
|
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Урок в школе. Учительница опоздает. Дети ждут. В свое время прибывает Учительница Лохматыя. Опухшеная. С тяжелым похмельем. Садится и спрашивает учеников:
Дети, что это урок, который мы имеем на сегодняшний день?
-Урок по математике, мэм.
Учительница закрыла глаза и положила голову на стол:
-Хорошо. Подписаться состояние задачи. Две красотки купили две бутылки водки из магазина. Для кокова креста ним было необходимо, чтобы купить бутылку вина?
|
| |
| |
