|
(Свежие анекдоты Смешные 2018 г основной выпуск
|
|
| BoB4uK | Дата: Среда, 09.10.2013, 10:38 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| 
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
Сообщение отредактировал BoB4uK - Среда, 09.10.2013, 10:39 |
| |
| |
| alexzmej1968 | Дата: Вторник, 30.12.2014, 21:29 | Сообщение # 4411 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Умирает старый еврей, и вдруг чувствует потрясающий запах жареной рыбы, доносящийся из кухни. Подзывает внука:
- Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
- Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала - это напотом.
|
| |
| |
| bestscorp | Дата: Среда, 31.12.2014, 11:16 | Сообщение # 4412 |
 Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
| Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
|
| |
| |
| bestscorp | Дата: Среда, 31.12.2014, 11:16 | Сообщение # 4413 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
| - У кого самый длинный конец?
- У рабочего дня.
|
| |
| |
| bestscorp | Дата: Среда, 31.12.2014, 11:18 | Сообщение # 4414 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
| - Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.
|
| |
| |
| bestscorp | Дата: Среда, 31.12.2014, 11:20 | Сообщение # 4415 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
| - Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
|
| |
| |
| bestscorp | Дата: Среда, 31.12.2014, 11:21 | Сообщение # 4416 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
| Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
|
| |
| |
| bestscorp | Дата: Среда, 31.12.2014, 11:21 | Сообщение # 4417 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
| Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
|
| |
| |
| bestscorp | Дата: Среда, 31.12.2014, 11:24 | Сообщение # 4418 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
| В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
|
| |
| |
| bestscorp | Дата: Среда, 31.12.2014, 11:27 | Сообщение # 4419 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
| Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь
рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о
качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
|
| |
| |
| kandebuber | Дата: Среда, 31.12.2014, 14:29 | Сообщение # 4420 |
|
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Статус: Offline
| Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
|
| |
| |
