(Свежие анекдоты Смешные 2018 г основной выпуск
|
|
BoB4uK | Дата: Среда, 09.10.2013, 10:38 | Сообщение # 1 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
|
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
Сообщение отредактировал BoB4uK - Среда, 09.10.2013, 10:39 |
|
| |
BoB4uK | Дата: Среда, 09.10.2013, 10:39 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
|
|
| |
BoB4uK | Дата: Среда, 09.10.2013, 10:40 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!
|
|
| |
alexx34 | Дата: Четверг, 10.10.2013, 16:19 | Сообщение # 4 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Статус: Offline
| В старину хитрые белые люди выменивали целые острова у папуасов за бусы. Но потом люди устали возится с бусами и просто начали печатать доллары.
|
|
| |
alexx34 | Дата: Четверг, 10.10.2013, 16:23 | Сообщение # 5 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Сидит мужик с небольшой коробкой в руках, где маленькие человечки играют в теннис. К нему подходит приятель: - Че это у тебя такое? - Теннис! - А где ты его взял? - У джина попросил! - А можно мне? - Можно, только говори разборчиво, он плохо слышит! - ХОЧУ, чтобы на меня падали баксы! И тут на него начинают падать факсы. Мужик побитый вылазит из-под них: - Я же не просил факсы!!! - А ты думаешь, что я просил 30-ти сантиметровый теннис?!
|
|
| |
alexx34 | Дата: Четверг, 10.10.2013, 16:25 | Сообщение # 6 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берёт слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
|
|
| |
alexx34 | Дата: Четверг, 10.10.2013, 16:25 | Сообщение # 7 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришёл на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
|
|
| |
alexx34 | Дата: Четверг, 10.10.2013, 16:26 | Сообщение # 8 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли тёлки.
|
|
| |
alexx34 | Дата: Четверг, 10.10.2013, 16:27 | Сообщение # 9 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!
|
|
| |
alexx34 | Дата: Четверг, 10.10.2013, 16:28 | Сообщение # 10 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усиками... - Да, но он сегодня на работу не вышел.
|
|
| |