(Свежие анекдоты Смешные 2018 г основной выпуск
|
|
BoB4uK | Дата: Среда, 09.10.2013, 10:38 | Сообщение # 1 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
|
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
Сообщение отредактировал BoB4uK - Среда, 09.10.2013, 10:39 |
|
| |
tot | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 17:27 | Сообщение # 4261 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| Часы - Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд? - Да, мадам, это именно я. - И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм? - Да, мадам. - И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция? - Вот именно! - И что же они показывают сейчас? - Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков. - Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них! - Хм... (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.
|
|
| |
tot | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 17:27 | Сообщение # 4262 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все-таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
|
|
| |
tot | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 17:28 | Сообщение # 4263 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой: - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... - (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
|
|
| |
tot | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 17:28 | Сообщение # 4264 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| У кaждoгo мyжчины ecть в жизни втopaя пoлoвинa... Онo и пoнятнo... кyдa бeз нee... Пepвaя, тo нa paбoтe ycтaлa, тo гoлoвa бoлит...
|
|
| |
tot | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 17:28 | Сообщение # 4265 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.
|
|
| |
tot | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 17:28 | Сообщение # 4266 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| - Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. - А почему наши предпочитают водку? - Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
|
|
| |
tot | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 17:29 | Сообщение # 4267 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
|
|
| |
tot | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 17:29 | Сообщение # 4268 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| Интернет укрепляет семью... Налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже некогда…
|
|
| |
tot | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 17:30 | Сообщение # 4269 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| - Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"
|
|
| |
tot | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 17:30 | Сообщение # 4270 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| - Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
|
|
| |