|
(Свежие анекдоты Смешные 2018 г основной выпуск
|
|
| BoB4uK | Дата: Среда, 09.10.2013, 10:38 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| 
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
Сообщение отредактировал BoB4uK - Среда, 09.10.2013, 10:39 |
| |
| |
| karifan | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 08:42 | Сообщение # 131 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно
мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я
вообще не уверен, была ли у меня
машина!
-----------
- Какие красивые открытки, а что на них
написано?
- "Моей единственной!".
- О, дайте пожалуйста штук двадцать...
-------------
Два каннибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Тут один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
--------------
Пожилой капитан дальнего плавания
возвращается с рейса. Заходит домой,
отстраняет жену, достает пистолет и
начинает палить в шкаф, под кровать, в
дверь туалета. Отстрелявшись, видит, что
везде пусто. Грустно обнимает супругу и
шепчет:
- Стареешь, мать?!
|
| |
| |
| karifan | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 08:44 | Сообщение # 132 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Какая взятка??? Это мне открытку
подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет
Бенджамину Франклину!
--------
Знаете ли вы, что терапевт - это 1024
гигапевта или 1048576 мегапевтов...
--------
Тонет пароход. Все выбрасываются за
борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть.
Женщина подплыла к своему мужу,
который схватился за дверь с табличкой
"Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
-------
Реформа ГИБДД: Введен новый
дорожный знак - "Джокер", который
принимает вид любого знака, по желанию
инспектора.
--------
Самый короткий рабочий день -
понедельник: не успел проснуться, а уже
пора уходить с работы.
--------
В дом влезает вор, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрывает клетку полотенцем.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог...
|
| |
| |
| AlexDe | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 10:51 | Сообщение # 133 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вые@он!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, вые@он, - даже есть кому п%зды дать!
|
| |
| |
| AlexDe | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 10:52 | Сообщение # 134 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с
дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит - окошко в
темноте светится. Подходит - домик, он зашел, смотрит - в
домике кот с курицей сидят, ужинают.
Утенок просит кота с курицей: "Пустите погреться-переночевать!"
Кот его спрашивает: "А ты делать-то чего-нибудь умеешь?"
Утенок говорит: "А что надо делать?"
Кот: "Ну, мышей ловить умеешь?"
"Нет".
"А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать умеешь?"
"Нет".
Курица спрашивает: "А яйца ты нести умеешь?"
Утенок думает: "Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к
чертовой матери!"
Он и говорит: "Умею".
А кот ему отвечает: "Вот и неси их отсюда!"
|
| |
| |
| AlexDe | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 10:53 | Сообщение # 135 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Лев гуляет себе, гуляет. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий, кто самый крутой?
- Конечно, ты лев, кто ж еще!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая, кто самый красивый?
- Конечно, ты, лев, об чем разговор?
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий, кто самый умный?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает его через голову и
зашвыривает далеко в кусты. Лев вылезает, отряхивается и, пожимая
плечами, бормочет:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Не знаю..."
|
| |
| |
| buttermilch | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 12:54 | Сообщение # 136 |
 Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Муж и жена начали тр.х.ться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
|
| |
| |
| vuuk | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 15:05 | Сообщение # 137 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Статус: Offline
| "Уважаемый налогоплательщик!
Возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию и разъясняем, что Вы не можете
вписывать в графу "Иждевенцы" парламентариев, правительство, чиновников и полмиллиона чеченцев..."
|
| |
| |
| sysm2598 | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 15:09 | Сообщение # 138 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички
и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
|
| |
| |
| sysm2598 | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 15:09 | Сообщение # 139 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк!!!! Соси хуек, у нас глазок.
|
| |
| |
| sysm2598 | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 15:10 | Сообщение # 140 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...
|
| |
| |
