|
Новые истории смешные до слез смешные рассказы 2024 года
|
|
| samoxin | Дата: Суббота, 03.08.2019, 06:02 | Сообщение # 1 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2337
Статус: Offline
| 
Svezhie istorii smeshnye poshlye s playlist-iptv.ucoz.ru
Смешные новые истории до слез лучшие смешные истории
Свежие Смешные истории 2024 года основной выпуск
Здесь собраны лучшие смешные истории. Прикольные забавные истории из жизни.
Смешные истории до слез
рассказы смешные до слез короткие читать
рассказы смешные до слез короткие читать бесплатно
рассказы смешные до слез короткие для детей
рассказы смешные до слез короткие слушать
рассказы смешные до слез короткие онлайн читать
рассказы смешные до слез короткие онлайн слушать
рассказы смешные до слез короткие читать для 5класс
юмористические рассказы для детей 3 класс читать короткие смешные до слез
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Воскресенье, 27.10.2019, 05:30 | Сообщение # 641 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2337
Статус: Offline
| Когда в 1939 году Отто Ганн, Фриц Страссман и Лиза Мейтнер открыли деление ядра, самые умные физики поняли, что на этом принципе можно создать бомбу невиданной силы. Вопрос был в том, какая страна создаст её первой.
В августе Сцилард и Эйнштейн решили написать письмо Рузвельту, чтобы объяснить ему важность вопроса и необходимость ядерных исследований. Не могло быть и речи о том, чтобы отправить письмо по почте, где оно затерялось бы среди вороха писем, написанных президенту разными людьми и организациями по разным причинам. Сцилард и Эйнштейн решили передать письмо через банкира Александра Сакса, который был вхож к президенту.
Получив письмо в начале августа, Сакс больше двух месяцев ждал удобного случая. Когда случай представился, он не только передал письмо, но и зачитал его вслух. Рузвельт, выслушав Сакса, сказал, что всё это очень интересно, но вмешательство на государственном уровне он полагает преждевременным. Саксу удалось напроситься на завтрак. Всю ночь он не спал, думал, что завтра скажет президенту.
- Что за блестящая мысль тебя посетила на этот раз, и сколько времени тебе надо, чтобы её объяснить? - иронически спросил Рузвельт.
- Я хочу рассказать историю. Как-то раз к Наполеону пришёл молодой изобретатель и предложил построить флот кораблей на паровом двигателе. Имея такой флот, не зависящий от капризов погоды, Наполеон мог бы высадиться в Англии. Корабли без парусов? Наполеону это показалось таким нелепым, что он отослал Фултона. Так Англию спасла недальновидность врага.
Президент долго молчал, потом вызвал своего военного атташе Эдвина "Па" Уотсона и произнёс историческую фразу:
- Па, это требует действий!
Так вовремя рассказанная история сделала США первой в мире ядерной державой.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Воскресенье, 27.10.2019, 05:30 | Сообщение # 642 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2337
Статус: Offline
| В молодости была у меня знакомая девушка слегка ку-ку. Работала продавщицей в гостинице Гянджа в отделе сувениров и жила на съёмной площади. И она написала письмо - Я сирота, папа погиб на фронте, мама умерла. Скитаюсь по чужим углам.... Нужна квартира. Адрес - Москва. Мавзолей. Ленину. Мы ей говорили - Роза тебя посадят. А она отвечала - Больше писать некому. Квартиру она получила. Чем руководствовалось руководство Кировабада испугом или удивлением я не знаю.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Воскресенье, 27.10.2019, 05:31 | Сообщение # 643 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2337
Статус: Offline
| Когда все официальные премудрости были завершены и пришло время веселиться, жених вышел на импровизированную сцену и попросил минутку внимания.
Молодой человек выразил благодарность всем, кто приехал на свадьбу, в том числе, из дальних краёв.
Но особенно жених поблагодарил семью и родственников невесты, которые потратили немало средств, чтобы организовать такое великолепное торжество. И в знак благодарности парень решил каждому из гостей раздать по небольшому презенту. Так сказать, на память.
С этими словами жених взял в руки пачку конвертов и обошёл весь стол по периметру, вручая каждому гостю (кроме детей) по гостинцу. И только после этого он попросил всех вскрыть конверты.
А в каждом из них оказалось лишь по небольшой фотографии. И на ней была изображена невеста, которая занималась любовью с другом жениха. И этот друг тоже присутствовал здесь. Понятное дело, и он получил «презент».
Уходя чуть вглубь этой истории, скажем, что жених ещё во время их романтических отношений с невестой что-то подозревал. И чтобы развеять свои сомнения, нанял частного сыщика. Ну, а тот постарался и добыл нужные доказательства измены.
После того, как все гости увидели кадры, жених со всеми попрощался, сказав: «Это не моя свадьба, я ухожу». И исчез, оставив свадьбу без жениха, невесту в слезах, а её родственников в шоке. Ибо потратили они на свадьбу дочери и в самом деле много. Только гостей было почти триста человек.
И это было бы ладно. Деньги — дело наживное. А вот что теперь делать с опозоренной невестой, кому она будет нужна? Если только своему тайному любовнику... Да только и того уже тоже след простыл. Ну, а терпению и выдержке жениха, конечно, можно только позавидовать. Хотя чего только не сделаешь, чтобы подать месть... холодной
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Воскресенье, 27.10.2019, 05:31 | Сообщение # 644 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2337
Статус: Offline
| В далёкие советские времена в ВС СССР практиковались т.н. сборы командования на базе какой-нибудь части. Смысл сборов был в том, что на живом примере отцам-командирам показывали, как должно быть.
На базе войсковой части расположенной в Подмосковье решили провести сборы заместителей по тылу видов и родов войск по ведению подсобного хозяйства. Была такая фишка в войсках - разводили свинюшек, коровок, сажали зелень, а иногда и теплички держали. По идее всё должно было идти на стол солдатикам.
Командование части конечно озадачилось. Со всех войск съедутся генералы от тыла. В грязь лицом ударить никак нельзя. Это понимало и вышестоящее командование. И начались проверки подсобного хозяйства части, благо недалеко. Первичные результаты проверки впечатляли. В комнату отдыха свинаря-срочника купили холодильник, цветной телевизор. Цветной телевизор и не надо гы-гы, года были 80-е, и цветной ТВ в те времена был, как сейчас Айфон, минимум 9-ка.
Проверяльщики подошли к самому основному - содержанию свинок. Ну то, что свинарник отмыли это понятно. Но мысль проверяющих на этом не остановилась. "Что-то они у вас худые" - заявил один из проверяющих. Проблему решили взяв на время племенных хряков и свинок в одном из действующих поныне свиноводческих хозяйств Подмосковья. Брали "под честное слово" которое скрепилось N-ым количеством качественного спирта. Племенных свинок расставили по загонам - всё хорошо - вроде. Но тут очередная проверка мудро заметила : "Что-то они у вас грязные какие-то". Ошалевший от свалившихся на него проблем командир части, хочу заметить часть повседневно выполняла боевые задачи по предназначению, поднял правую руку и сказал: "Всё под мою ответственность" и подписал расходник на выдачу налички из кассы на покупку супер-пупер шампуня. Шампунь купили. Свиней помыли. Свинки получились чистенькие и благоухали различными ароматами. Сборы прошли "на ура".
Конец истории очень печальный. Племенные свиньи просто сдохли. Оказывается свиней нельзя мыть с человеческим шампунем. Как разбирались племсовхоз и часть история умалчивает.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 28.10.2019, 04:44 | Сообщение # 645 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2337
Статус: Offline
| Соловьев пригласил на передачу победителей конкурса "лидеры России". "Смотрите, честный конкурс, молодые победители, социальный лифт. Вот стоит молодой человек, он победил в конкурсе, без всякого блата и связей и в 30 лет стал губернатором Ямала. Он из обычной простой семьи. Да? Ну-ка, кто родители, признавайтесь, обычные же люди?" Тот - да, родители в университете работали..
Соловьев радостный, пафосный, вот как у нас все честно!
Юноша, из простой семьи первого вице-спикера тюменской областной думы, руководителя депутатской фракции «Единая Россия».
Вот какая у нас обычная талантливая молодежь
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 28.10.2019, 04:44 | Сообщение # 646 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2337
Статус: Offline
| Частный университет США. Для инженеров-строителей преподаю лекцию ознакомления с электричеством и электроникой (т.е. от нуля знаний электротехники и техники безопасности, до цифровых компьютеров и радиочастот используемых самими радиопередатчиками, и т.д., и т.п.), моя кафедра по электронике. Требования студентам: усвоить данный важный для них материал, продемонстрировать усваивание материала, писать ответы в расширенном варианте, с техническим стилем писания, с правильной грамматикой (Английской, не Русской), участвовать на уроках, быть практичными и с рабочими руками, выдавать либо только правильные ответы с техническим обоснованием либо понимать что лучше ничего не ляпать. То есть, пытаюсь их научить, как вести себя как будущий инженер.
Война со студентами одинаковая каждый год: задние ряды пытаются доказать мне, что на фиг им этот смежный материал, ничего важного для них, инженеров-строителей, здесь нет (заявляют, одновременно держа сотовый телефон на ладони). Ещё заявляют: Вы нам задаёте больше работы, чем все другие классы вместе взятые, а мы выпускной курс и у нас есть более важные заботы. Ещё высказывания: почему Вы не даете нам множественный выбор, и почему Вы требуете правильный стиль писания и грамматику? Нас уже 15 лет приучили к лёгким множественному выбору, и ответам в стиле Твиттер. Также обижаются, когда я не принимаю ответы от будущих инженеров в стиле "нам так кажется, может быть, авось, и т.д."
Это всё была преамбула, теперь главная тема. Подходит ко мне студент с заднего ряда, получивший трояк за довольно длинную (у меня вся работа длинная) домашнюю работу. Пытается вытянуть из меня признание, что трояк здесь было мне стыдно ставить (из-за длины его попытки). Я пытаюсь понять, какого вида тараканы в голове. Так вот, мои объяснения что половина его высказываний на бумаге технически неверны, и каждое второе предложение трудно понять из-за грамматических или других ошибок он не принимает. Прочитав мне список обычных отмазок (смотрите выше), он всё равно не отстаёт. Показав ему разброс по оценкам (примерно равное количество троек и пятёрок в классе), пытаюсь ему галантно дать понять что он просто не может или не хочет выполнить требования лучшей оценки, которая достаётся другим. Пытаюсь понять, что ещё от меня он хочет.
Через 15 минут дискуссии выпал его тезис. Внимание! Студент честно хочет от меня знать, "зачем Вы вообще ЗАСТАВЛЯЕТЕ НАС СОПЕРНИЧАТЬ С ОТЛИЧНИКАМИ, давая нам тройки за наши честные старания?" У меня с громким стуком выпала вставная челюсть.
Вот теперь меня два дня мучает вопрос. Гений ли был студент, предложив такую ну прямо инновационную систему образования? Разберёмся: приходил студент на занятия, но спал. Старался ведь, ЗАЧЁТ! Студент будущий горе-инженер потыкал в калькулятор на крутом смартфоне, для температуры болта выпала циферка в 6.3516985165х10^120 градусов Цельсия (заметьте не только 120 степень явно будучи здесь невозможной, но и бессмысленная прецизионность ответа). Старался ведь, ЗАЧЁТ! Вообще по предложенной схеме, все кто честно ходят в университет и дают мне бумажку с каракулями получают ОДНУ ОДИНАКОВУЮ ОЦЕНКУ! ЗАЧЁТ!
То есть, инженером могут быть ВСЕ и никакой дискриминации студентов! Дадим ему финансы, пусть попробует строить мост со своими взглядами и знаниями, авось не упадёт сразу?
А я могу контр-предложить ещё более инновационную систему образования: если в классе есть хотя бы один отличник, то ВСЕМ достаётся его отличная оценка! А чем не "как в жизни"? Ведь так и будет, двоечники будут менеджерами того отличника, троечники будут его сотрудниками, и на самом деле проект будет выезжать на одном отличнике который будет лопатить все чертежи!
Или всё-таки тот студент был ленивый болван?
Для тех, кто дочитал до конца, есть продолжение этой истории. В класс пришла завкафедрой и в ответ на доклады двоим завкафедрой (по их курсу строителей, кляуза затем перешла к моему завкафедрой по электронике) что студентов здесь слишком хорошо учат, пыталась их галантно погладить по головке, мол да, вы все здесь очень хорошо стараетесь, всем вам гарантирован зачёт, да да учат вас слишком старательно, и т.д. 15 минут успокаивания троечников.
А я ДУРАК хихикал смотря фильм Идиократия… Прямо на глазах дураки преобразуют общество, и нас всех скоро будут в психушки единогласно сажать за то, что мы заявляем что они и есть на самом деле дураки!
P.S. этому самому классу четвёртого года обучения я в классе задал вопрос по их специальности: Дано построить мост в местности, где температура 6000 градусов Цельсия. Как задание? Все сказали, что проблем нет. Я повторно спросил: а проблем со структурой моста (используя практические металлы, все будут мягки) и со всеми зазорами (температурное расширение материалов от комнатной до 6000 градусов огромно, и я даже не проходил такие классы) не будут? Все сказали, да нет, никаких проблем с заданием нет!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 28.10.2019, 04:44 | Сообщение # 647 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2337
Статус: Offline
| Пожил я недавно в так называемых "Рабочих домах"..
Для тех, кто не в курсе, поясню: это те организации, которые расклеивают свою рекламу чуть ли не на каждом свободном углу. Да что там "углу", даже на лавочках и прочих заборах.
Мне обещали прекрасное времяпровождение, в виде постоянной работы по специальности(рабочая специальность у меня - электрик), регулярного трёх разового питания, и ессно, достойной заработной платы. В размере ( Вы представьте только!!) 500 в день!!
Ладно. Подумал. Выпил. Ещё раз подумал.. Кинул монету. Думаю, ладно, пойду.
СХОДИЛ, БЛЯ!!
Сходил в один - окружение всё сидевшее. Бог с ними, сам грешен, хотя не очень люблю эту публику. Но есть нюанс - ведут себя на воле, так, как будто до сих пор на зоне находятся. То есть, всё те же " понятия", "уважуха" и тд. Питание.. Похлёбка на 30рублёвой колбасе.
Руководство..
Зарплату оказывается платят раз в неделю, и то СО ВТОРОЙ НЕДЕЛИ! Тоже хорошо.. Но платят, с учётом вычета за "услуги" поварих и уборщиц, а это две, а то и одна замордованые тётки, которые готовят похлебку на 18 человек из одной куриной ноги, и кила лапши. Подметают.
Ну а теперь про работу. Сказал сразу - сорваная спина, и переломаная щиколотка.
- Нет, нет, никакой тяжёлой работы!!
Угу.. В первый же день разгрузка машины со стройматериалом.
- Ну там же мешки не тяжелые!? (25кг на 12й этаж при нерабочем лифте)
Ладно, Бог судья.
Второй день - та же херь. Третий день - лопата. И так далее..
Спине почти кранты. Прошу купить обезболивающее - "с зарплаты возьмёшь"
Получил.. Зарплату... Отработал, вернее отпахал 7 дней, напоминаю, в день минимум 500 руб. , как мне изначально обещали, а оказалось.. А оказалось, что всё зависит от заказа, потом из общей суммы зп минусуется оплата труда сестёр, то есть тех тёток, которые якобы убирают и готовят. И ещё, так сказать, залоговая сумма. То есть, определённые деньги они у себя оставляют, но когда эти деньги мне понадобятся - мне их отдадут. Якобы. Ну обещали, во всяком случае. В итоге.. Я вместо заработанных за неделю 3500 рэ получаю на руки 2000. За НЕДЕЛЮ!! 2000!! Зарплата подсобного рабочего за один день. Узбека, таджика, и тд.
Ушёл. Со скандалом. Второй "дом" - нечто подобное. С мелкими нюансами. А в целом, то же самое.
Опять на улице. Я.
Цель статьи - не жалоба, а предостережение. Даже если полная засада в жизни, не лезте в эти "рабочие дома".
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 28.10.2019, 04:45 | Сообщение # 648 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2337
Статус: Offline
| Всё было по накатанному, как и принято среди большинства добропорядочных отпрысков большинства добропорядочных семей: встретились, полюбили, поженились, произвели потомство. Я тогда уже работал в архитектурной мастерской, считался работящим и способным молодым специалистом, и мне светила вряд ли блестящая, но неплохая, вполне нормальная карьера: через год-другой - старший группы, потом зав сектором, и ещё через пяток лет - главный инженер или руководитель проекта. А в более далекой перспективе, поближе к пятидесяти, - начальник отдела. Что, в конце концов, и происходило - ступенька за ступенькой.
Света была моя ровесница, только-только, как и я, окончила институт, и по своим "техническим характеристикам" - внешности, образованию, происхождению и, выражаясь по-советски, моральному облику, вполне соответствовала представлению о девушке, которую я полюблю и на которой женюсь. У нас всё случилось почти так же, как и в моём служебном варианте - ступенька за ступенькой: пристойное ухаживание, объяснение в любви, представление родителям, предложение и, в завершение брачной прелюдии - средняя по пышности ресторанная свадьба человек на семьдесят. Ну, а потом очередные ступеньки: головокружительный медовый месяц у тёплого моря, радостное для нас и родственников рождение ребёнка, получение квартиры, покупка автомобиля... Я всегда считал, нет, не считал - не задумывался об этом, поскольку было оно для меня аксиомой, непреложностью, что жена как бы зеркально испытывает по отношению ко мне точно те же чувства, что и я к ней. Ну, хотя бы как минимум на начальных этапах - добрачном и послебрачном.
Через пару лет после женитьбы я случайно узнал о некоторых эпизодах её лирического прошлого. Узнал, помогая переезжать на новую квартиру её давней, со школьных ещё лет, подруге, и перенося в машину всяческое мелкое и средних габаритов барахло. Мне попался в руки пакет с пачками старых писем. Увидев на верхнем конверте обратный адрес с девичьей фамилией жены, я умыкнул его, а потом прочитал. Речь в письме, отправленном на курорт, где тогда подруга проводила отпуск с мужем, шла о финале бурного романа ещё не моей жены, ещё не моей невесты, но уже моей любимой девушки с неким Лёкой... Ничего себе имечко - усмехнулся я тогда... Вполне походящее для пуделя! Она откровенничала, что две недели назад познакомилась с неплохим парнем, архитектором, положительным и перспективным; видно, что она ему очень нравится, дело, вероятно, закончится свадьбой, и ну его к чёрту - этого мучителя Лёку, она ему уже сказала: все, хватит, а он только рассмеялся. И снова затащил ее к себе, в свою вонючую дыру... Она, во что бы то ни стало, выбросит его из головы, окончательно забудет, она твёрдо решила избавиться от этой болезни, от этого наваждения...
Безобидное, в общем-то, письмо. Встретила меня, полюбила и порвала с прежним своим любимым, бойфрендом, кобелем, как угодно этот вариант можно назвать - дело не в словах. Всё естественно, всё нормально: девушка она симпатичная, странно было бы, если бы до наше встречи, до своих двадцати трёх, ничего у ней никогда ни с кем не было. Конечно, меня слегка покоробило: вот, оказывается, на каких плывунах воздвигнут был мой банальный брак, вот какие неведомые мне страсти-мордасти вскипали под его типовым фундаментом! И еще одно - через две недели после нашего знакомства, между двумя голубиными свиданиями, она таки умудрилась покувыркаться с ним в его "вонючей дыре". Но я промолчал: ладно, два года все-таки пошло - срок!, и вообще, что было до меня - то сплыло. До этого я никогда не спрашивал её о прошлом. Она, ещё в невестах, порывалась рассказать мне о давней безумной студенческой любви, как понимаю, в объяснение своей недевственности, но я комкал её излияния и прекращал разговор. Некоторое время спустя, я вычислил Лёку: это был Лёнечка, никчёмная, и в определённом смысле типическая личность, из тех, кто прикрывает бездарность и лень, неспособность к нормальной каждодневной работе и элементарной ответственности игрой в богемность и показушным нигилизмом. Он ошивался вокруг андерграунда: рокеров, молодых фрондирующих художников и графоманов-концептуалистов, в основном выпивал с ними и потягивал травку. Через некоторое время Лёнечка, или Лёка по жениному, спился окончательно. Как-то, проезжая на машине по глухому переулку, я увидел его - грязного, растрёпанного, бессмысленно держащегося за фонарный столб, и подумал злорадно: я не такой... Я никогда не буду стоять на улице в непотребном виде и держаться за фонарь, чтоб не свалиться в осеннюю грязь. Но однажды, ненароком, я услышал из ванны, где в тот момент плескался, как тёща придушенным голосом, чтоб не донеслось до меня, торжествующе произнесла, обращаясь к дочери: "Ну что? Надо слушать родителей? Теперь убедилась? Кто был прав? Что бы теперь было, если бы ты осталась с этим подонком?!" Мне было ясно, о ком речь. И о чем. Меня выбрали, вопреки чувству, и явно под родительским нажимом как более надёжный вариант.
Ну и что? Скушал. Как и положено в большинстве добропорядочных семей...
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 28.10.2019, 04:45 | Сообщение # 649 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2337
Статус: Offline
| Улетал я прошлой осенью с Подгорицы. И по дороге в аэропорт разговорился с таксистом. Мужику за полтинник, выглядит хорошо, цивильный такой, парфюм, рубашечка белая с галстуком. Едем, болтаем, он и по-русски хорошо говорит, и по-английски. Про ЧГ, про Россию, он не то чтобы за дружбу народов, скорее себе на уме - мы страна маленькая, но нам хорошо и никто нам не нужен.
Но сам при этом доброжелательный, читает нашу, серьёзную, как он выразился, литературу, фильмы смотрит, а некоторые ещё и пересматривает.
Это какие, спрашиваю, фильмы-то? Уже давно, по-моему, один киношлак выпускают.
Больше старые, конечно, отвечает, но и современные попадаются. А самый мой любимый это "Ворошиловский стрелок". Сколько не ставлю, каждый раз до слёз.
Вот ведь.
Я помню как этот фильм вышел под визги критиков о призыве к самосуду, о запрете показа, о романтизации Говорухиным дикой мести и т.п.
Но вот минуло двадцать лет. Все авторитетные мнения давно отпали как мандавошки, а фильм полюбился, его до сих пор смотрят, и не только у нас.
Простые и понятные вечные ценности. Преступление и наказание, добро и зло, око за око, натворил - отвечай.
Люди везде одинаковые, чего бы нам не рассказывали
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 28.10.2019, 04:47 | Сообщение # 650 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2337
Статус: Offline
| История немецкой ядерной бомбы.
1887-1894, Герц:
- Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу.
- Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)
1895, Попов:
- Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии!
Все:
- Круто!
1896, Маркони:
- А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода!
Все:
- Офигеть как круто!
1888-1890, Столетов:
- Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно?
Все:
- А чёрт его знает!
Русские учёные:
- Предлагаем сделать Столетова академиком!
Великий князь Константин Константинович:
- Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева.
Столетов:
- Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!
1896, Столетов:
- Доктор, я, кажется простыл.
- Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких.
- Что же мне делать?
- А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.
1892, Ленард:
- А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться?
1895, Рентген:
- А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости!
Все:
- Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген!
Ленард:
- Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи!
Все:
- Ни фига не ты, а Рентген.
1901, шведская академия наук:
- Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей!
Ленард:
- А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)
1905, шведская академия наук:
- Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал.
Ленард:
- Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).
1900-1902, Ленард:
- Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.
1900, Планк:
- Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте.
Все:
- Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами?
Планк:
- А чёрт его знает.
1905, Эйнштейн:
- А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы.
Все:
- Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы.
Эйнштейн:
- А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени!
Все:
- Кажется, он совсем свихнулся.
Планк:
- А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна).
Все:
- Планк, наверное, перегрелся на солнышке.
Эйнштейн:
- И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии.
Все:
- За диффузию - докторскую степень Эйнштейну!
Эйнштейн:
- Так меня возьмут работать в университет?
Все:
- На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.
1908-1915, Милликен:
- Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.)
Все:
- Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем.
Ленард:
- Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!
1908:
- Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно.
1909:
- Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши.
1911:
- Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!
1921, Комптон:
- А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна!
Все:
- Наверное, вообще все частицы в душе волны.
1925, Гейзенберг:
- А я придумал матричную квантовую механику.
Все:
- О, теперь стало гораздо понятнее!
1925, Шрёдингер:
- А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!
1928, Дирак:
- А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!
1932, Гейзенберг:
- А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов!
Все:
- Ахренеть!
1933, шведская академия наук
- Нобелевскую премию Гейзенбергу!
1922, Ленард:
- Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!
1924, Ленард:
- Штарк, давай поддержим НДСАП?
Штарк:
- Я, я!
(Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).
1933, Гитлер:
- Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера?
Ленард:
- Яволь, майн фюрер!
Штарк:
- А я буду ему помогать.
Ленард:
- Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно!
Штарк:
- Я, я.
Ленард:
- Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи!
Штарк:
- Я, я.
(Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.)
Шрёдингер:
- Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.)
Гейзенберг:
- Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов!
Советчики:
- Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех.
Гейзенберг:
- Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку)
Штарк:
- Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания.
(Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.)
Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера:
- Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него.
Мама Гиммлера:
- Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит.
Гиммлер:
- Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой.
Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга):
- Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист.
Гиммлер:
- Зер гут!
(Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)
1938, после аншлюса, Шрёдингер:
- Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)
1939:
Отто Ган и Фриц Штрассман:
- Мы, кажется, расщепили ядро.
Лиза Мейтнер и Отто Фриш:
- А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра!
Учёные:
- Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько!
Немецкие учёные - немецким генералам:
- Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась.
Немецкие генералы - нацистскому руководству:
- Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну!
Нацистское руководство - Штарку и Ленарду:
- Завязывайте с арийской физикой.
Штарк:
- Я, я!
(Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.)
Ленард:
- Я такую резолюцию не подпишу! Предатели!
Ленарду:
- Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу?
Гензенберг:
- Яволь!
1940:
Гейзенберг - Гитлеру:
- Фюрер, дай денег!
- Самим не хватает.
- Но это же на атомную бомбу!
- Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного.
- Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают!
- Это можно. (Захватывает Норвегию.)
1940-1945:
После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит.
Норвежские подпольщики, 1943:
- А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая).
Британцы, 1944:
- Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).
Май 1945:
Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом.
- Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут.
Физики, громко:
- Как вольно дышится в освобождённом Берлине!
- Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега?
- И я тоже!
- Как хорошо, что теперь можно об этом говорить!
- Я очень люблю Британию!
- А я её ещё больше люблю!
Британцы:
- Кажется, мы против них ничего не нароем.
- Сделаем вид, что мы им поверили.
Британцы - Гейзенбергу:
- Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику.
Гейзенберг:
- Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как на**й?
Британцы:
- А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.
Ленард - союзникам, 1945-1947
- Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"!
- Да кому ты сдался, полезный идиот?
- Какой-какой идиот?
- Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке.
- Так я что, помог Германии проиграть войну?
- Ещё как!
- Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)
Союзники:
- Ещё полезные идиоты есть?
Штарк:
- Я, я!
Союзники:
- Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников.
- Не хочу главным виновником!
- Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся.
- А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат!
Университеты:
- Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков.
- Я, я.
Гейзенберг, 50-е
- Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия).
Германия:
- Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия!
Гейзенберг:
- Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как на**й?
|
| |
| |
