|
Свежие Веселые рассказы 2019 г основной выпуск
|
|
| zyoma | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 22:44 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2132
Статус: Offline
| 
Svezhie istorii smeshnye poshlye s playlist-iptv.ucoz.ru
Здесь собраны лучшие смешные истории. Прикольные забавные истории из жизни.
Смешные истории до слез
рассказы смешные до слез короткие читать
рассказы смешные до слез короткие читать бесплатно
рассказы смешные до слез короткие для детей
рассказы смешные до слез короткие слушать
рассказы смешные до слез короткие онлайн читать
рассказы смешные до слез короткие онлайн слушать
рассказы смешные до слез короткие читать для 5класс
юмористические рассказы для детей 3 класс читать короткие смешные до слез
Есть в мире такая профессия — секретарь!
Звонков, как всегда, много, а работников мало! Села как-то на помощь
бабулька-уборщица. Надо сказать хорошая она у нас такая, всех знает,
везде свой носик сует :)) Молодец, хорошо справлялась, ласково так... Но
анектот таки корпоративный получился! Собственно, диалог:
— Алле, компания "!", добрый день!
— Пожалуйста, соедините меня с финансовым директором
— А кто спрашивает?
— Александрова Жанна Анатольевна
— Щас
Бабулька связавшись с нужным человеком выдает:
"Виталичек, тебя хочет Александра — жена Анатолия" :))))
Нужно ли добавлять, что Анатолий тоже один из топ-менеджеров!?
Во как! Какие дела творяться... и это в рабочий то день! ;))
Не знаю, как фин. директор, а я после услышанного работать не могла! :)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Среда, 13.03.2019, 04:14 | Сообщение # 4321 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2186
Статус: Offline
| С детства знаю про Миклухо-Маклая. О нем писали в советских школьных учебниках. Кто еще не знает, посмотрит, будет интересно. Великий гуманист, в отличие от западных ученых видевший в папуасах острова Новая Гвинея людей и обосновавший это. Они тоже относились к нему с уважением и любовью. До сих пор на картах есть берег Маклая. Недавно видел ролик известного профессора психиатра о жизни и научных заслугах этого ученого. Узнал много нового. Маклай тесно работал с российским генштабом, и прибыл на Новую Гвинею на российском военном корабле. Матросы вырубили в прибрежном лесу поляну и заминировали ее по кругу, стороной к лесу, где построили ему хижину. Что меня приятно поразило, до сих пор среди папуасов в месте тогдашнего жительства, до сих пор еще встречаются люди с голубыми глазами или несколько светлыми волосами. Помимо того, что Маклай реально был большим ученым, что видно из его научного наследия, он еще и оказался нормальным мужиком. Человек способный так массово полюбить тогдашних папуасок и оставить заметный след в их генетическом наследии, не вызвав ревности со стороны мстительных папуасов, это личность.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Среда, 13.03.2019, 04:15 | Сообщение # 4322 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2186
Статус: Offline
| Наверное каждая женщина мечтает хоть раз, прийти домой после тяжёлого ,трудового дня и что бы её встречал приготовленный кем-то из семейства ужин.Поверьте мечты сбываются,но как сказал один классик,
"Бойтесь желаний своих".
В очередной раз уходя на работу,я высказала мужу,что я думаю о его работе программиста на дому,у какой бабушки я её видела и в какое место она бы шла.Проблема заключалась в том,что я работаю бухгалтером в частной конторе,а мой муж ,Тосик(от имени Толя)пишет компьютерные программы,но работает дома,зарабатывает прилично.Меня возмущает лишь то что,он не может поднять свою задницу от стула и приготовить,хоть,что нибудь пожрать.
Высказав наболевшее,я отправилась на работу и хоть к концу дня меня терзали муки совести,ведь приготовление пищи-это обязанность женщины.
Открыв дверь квартиры,я уловила запах чего -то вкусненького.Пока ноги снимали обувку,желудок рвался,как голодный зверь в сторону кухни и если бы весил больше меня,уже поволок меня за собой.
На кухне раздавался звон посуды и наконец из неё вышел,как начищенный пятак Тосик. Выглядел он величаво,как Наполеон в треуголке и даже заложил наподобие руку.Галантно сняв с меня куртку он проводил меня мыть руки,а затем уже за стол.Воображение рисовала одну картину за другой.Вот он подаёт королевского краба украшенного дольками лимона,или паштет из фуа-гра на перепелином яйце.Да!скажу я вам ,паштет был,но представлял собой непонятную массу,граммов так сто,выложенный по такому торжественному случаю в красивую,хрустальную салатницу.
-Это что?-спросила я,косясь на горку,коричневой субстанции.
-Это рыбный паштет-заявил Тосик и гордо на меня посмотрел.
-Сам приготовил!-наверное он ожидал,что я грохнусь в обморок,но я устояла перед искушением и попробовала сие блюдо,предварительно намазов на кусок хлеба.На вкус это оказалось,очень вкусно,паштет был нежный,имел слегка рыбный вкус с примесью специй и просто таял во рту.
-Уу!как вкусно...!-только и смогла сказать и умяла весь оставшийся паштет.
-Ещё хочу!- двумя бутербродиками сыт не будешь.
-Это всё,я даже сам не ел,целый день между прочем готовил.-ворчливо произнёс муж.
-Как всё!
И тут мой взгляд упал на мойку. "Мать моя женщина!"
Столько грязной посуды, я не видела со времён своей свадьбы,которую справляли не в кафе,а благодаря старым традициям дома.Оглядев эверест посуды,я подвела в уме расчёты.Как можно приготовить паштет в сто граммов и использовать всю имеющую в наличии посуду,ну как?Только я хотела высказать всё,что я думаю по этому поводу,но посмотрела на довольного Тосика и не стала. Выглядел он,как завоеватель саблезубого тигра,как покоритель стада диких слонов или племени каннибалов.
-А из чего готовил?-только спросила я.
Тосик подскочил к холодильнику,табурет под ним грохнул,соседи под нами подскочили,а их собака выматерилась. Шлёпнув перед мной килограмм свежей кильки.
-Вот,сегодня утром купил,долго думал,что бы такое приготовить,что бы тебя порадовать.
"Милый мой,ты прям угадал,столько радости я наверное не испытывала,опять же со времён нашей свадьбы".
-А сам,что ел?-спросила я.
-А я,ел пельмени,но паштет ни-ни!Это только для тебя,любовь моя!
Я прослезилась от этих слов "Голуба моя,заботливая!"и вспомнила любовно приготовленные, накануне,два килограмма пельменей.
-Если хочешь,я и завтра сделаю паштет,-заявил Тосик.-Рыбка то ещё есть!
Рыбка испугано на меня посмотрела и приготовилась бежать,если бы могла.
Я конечно рада,за мужа,который принёс мне столько радости,но посуду то мне мыть,а судя по вон той, чёрной от копоти сковородки ещё и выбрасывать,произнесла.
-Барабулька!
-Чего,чего,какая такая булька?Ты чё,хочешь из рыбы бульон сделать?
-Нет,барабулька,это рыба,приготовленная в большом количестве масла,такая хрустящая.
Тосик перебирал в уме загадочное слово,которое ему явно понравилось.
-А давай свою "бабульку",а паштет я в другой раз приготовлю,только куриный,мне на рынке живую курицу предлагали,сделаем сверх свежий паштет!
"Боже упаси!меня от твоих кулинарных подвигов,боюсь представить,что будет с нашей кухней,если он принесёт живую курицу.Её ведь ещё и убить надо и разделать.Столько посуды у нас не будет!
Договорившись,что займёмся готовкой вместе ,я стала молиться,что бы Тосик об этом забыл.
Ну а дальше,моя до часу ночи посуду,испытала незабываемую радость и счастье от того,что у меня такой заботливый муж!.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Четверг, 14.03.2019, 04:04 | Сообщение # 4323 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2186
Статус: Offline
| Тут народ посоветовал данный коммент к давешней истории про водяной матрас выложить в "истории". В общем, выкладываю:
У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Четверг, 14.03.2019, 04:05 | Сообщение # 4324 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2186
Статус: Offline
| Мой младший в детсадовском возрасте очень был увлечен супер-героями.
Отдыхали под Евпаторией - он там держал в банках пауков, и кормил их мухами - хотел вырастить Человека-паука.
Когда пошел в школу, поостыл как-то к этим супер-героям. Но перед Новым Годом я увидел в магазине костюм Человека-паука. Приношу вечером домой… Глаза у него загорелись. Надел. Крутится перед зеркалом, и его оживление на глазах гаснет... Снимает этот костюм, аккуратно складывает в пакет. Отдает мне, и говорит со вздохом: "Жаль, что у меня в детстве такого не было..."
***
Всё хорошо вовремя...
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Четверг, 14.03.2019, 04:05 | Сообщение # 4325 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2186
Статус: Offline
| На митинге 10 марта, за свободный интернет, полицейские задерживали участников с воздушными шарами, вменяя им в нарушение статью о применении беспилотных летательных аппаратов без разрешения.
Они совсем чтоль там с дуба рухнули?
Участники не использовали беспилотные летательные аппараты, так как они сами являлись пилотами, и просто низко летали. Поэтому привлекать их нужно было как минимум за нарушение правил безопасности полётов
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Четверг, 14.03.2019, 04:05 | Сообщение # 4326 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2186
Статус: Offline
| В тот год в Латвии выдалось жаркое лето с капитальными ливнями.
Каждый второй день лило так, что подвальные магазинчики уже перестали убирать далеко ведра, а электрики приобрели хоть и уставший, но весьма довольный жизнью вид.
Мы, все еще молодое, и все еще динамически развивающееся предприятие из трех человек – меня, бритого скинхеда в черном плаще и проигравшего битву с угревой сыпью креативного паренька, получаем отчаянный призыв спасти и сохранить бухгалтерию одного из магазинчиков.
Прибыв на место происшествия я осознал, что нужно было брать лодку или, как минимум, болотные сапоги. Полуподвальный магазинчик залило выше колена и несчастная железка, гордо обозванная «сервер» печально стояла хоть и на полке, но наполовину в воде.
Собрав «консилиум» и оценив масштаб бедствия было принято волевое решение – будем промывать спиртом. Спирта у нас хватало: Латгалия исправно снабжала нас средством для промывки в пятилитровых бочонках.
Сполоснули раз, продули феном. «Хм… надо бы повторить»: сказал черный плащ. Сполоснули два, продули феном. «Хм… вроде лушшше стло, вон оккксел сходит, но двай ще раз»? Сполоснули три, дунули феном и… плавненько сползли на пол минут на пятнадцать там же у рабочего стола.
Сервер ожил, верой и правдой проработав еще лет 5 прежде чем отправиться на заслуженный отдых.
Все промывки в дальнейшем проводились либо при открытых окнах, либо на свежем воздухе под шашлычок. Во-избежание
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Четверг, 14.03.2019, 04:06 | Сообщение # 4327 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2186
Статус: Offline
| О херне в середине диплома.
Давайте сначала поправим исходную байку. Байка, всё-таки, состоит в том, что некий доктор наук отмечал десятилетие своей защиты. На оном мероприятии он продемонстрировал свою диссертацию, а, точнее, текст "тому, кто дочитает до этого места в течение 10 лет с момента защиты, я обязуюсь выставить ящик коньяка". По заявлению автора, ящик остался невостребованным.
Теперь послебайкие.
Конкретный выпускник МГУ, причем физфака, причем ГАИШ, разрешения на публикацию персональных данных которого я не получал :), услышал эту байку и решил подражать великим. Коньяка он предоставить не мог, поэтому, как честный человек, просто написал в середине диплома "а вывод этого уравнения я приводить не буду, потому что до сюда всё равно никто не прочтет". И радостно показывал всем друзьям эту фразу ДО защиты. Причем именно в том экземпляре, который он потом сдал в комиссию.
На защите, слушая очередной монотонный доклад очередного выпускника, скучающий председатель комиссии в задумчивости открыл дипломную работу на первом попавшемся месте. Первым попавшимся местом оказалось именно то, на котором диплом уже открывали шестьсот сто двадцать пять раз, и книга "разработалась" - то есть страница с упомянутой фразой.
Вот тут выпускник не краснел, а бледнел, ибо срочно пришлось объяснять то самое уравнение. Что было нелегко сделать навскидку.
Но ничего, защитился всё-таки.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Четверг, 14.03.2019, 04:06 | Сообщение # 4328 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2186
Статус: Offline
| Случилось мне лежать в одной из клиник медакадемии им.Сеченова.
По началу меня удивляло, почему преподаватели обращаются к студентам исключительно ДОКТОРа.
Поинтересовался почему не ВРАЧи?
- Врач или, говоря по русски, БОЛТУН - это только если психотерапевт. Нормальному доктору обидно.
Вспоминаю это регулярно когда слышу как врачи и медработники предоставляют медуслуги. А так хочется чтоб лечили.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Четверг, 14.03.2019, 04:06 | Сообщение # 4329 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2186
Статус: Offline
| У меня комп был на работе.
И не один.
Я информатику преподаю.
У сына комп был на работе.
Он программистом в банке работал.
Но в 1996 году мы приобрели комп домой. Сыну нужно было диссертацию делать. Писал он ее на работе, распечатывал, нес руководителю, тот делал правки.
И сын посчитал, что правки может впечатывать в диссертацию родная мать, экономить его драгоценное время.
Вот тогда-то мы с ним впервые услышали фразу:
- Я что-то нажала и оно всё исчезло.
Но, как ни странно, в конце концов работа над диссертацией была завершена. Все правки ко второй и третьей главе внесла мама.
Прошло 20 лет.
Казалось бы, при такой практике все вопросы, по крайне мере к текстовым редакторам у нее должны были бы исчезнуть.
Ага, сразу!
Наша мама печатает в Скайпе мессидж подруге в Израиль.
- Ой, а почему она начала все печатать большими буквами?
Наша мама читает электронное письмо.
- Ой, а почему она дальше вниз не читается?
- Я что-то нажала и всё исчезло - это постоянно.
Но есть большой прогресс: она научилась сама открывать и смотреть прогноз погоды!
И даже компьютер при этом сама включает.
Хотя выключить...
- Ой, он что-то пишет и не выключается!
Кстати.
Золотая медаль в школе, красный диплом и 30 лет стажа работы в проектном институте.
Хотя компьютеров в СССР у конструкторов отродясь не было
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Четверг, 14.03.2019, 04:07 | Сообщение # 4330 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2186
Статус: Offline
| Случилось,буквально, несколько часов назад.
Как, здесь говорят, преамбула: Великий и могучий Русский язык.
Еду в автобусе. Шарджа. Остановка- Сити Центр. Заходит пара: симпатичная девушка с парнем. Ей- лет 20+. Ему- 30+. Она - "слегка" беременна. Стройная, даже, животик, (около 7 месяцев, не заметила сначала) .
Я,особенно, не обращаю внимание на входящих, кроме работяг-индусов ( они всегда пытаются женщин потрогать "проходя , как-бы" ).
Девушка заходит в салон автобуса ( напоминаю: Шарджа, Эмираты.) и, спрашивает у водителя- сколько стоит проезд , НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ! !!
Водитель , естественно, не понимает и молчит.( Ждёт, наверно, чего-то. Но, ему, от графика откланяться нельзя!) Двери закрываются - едем дальше.
Её мужчина сажает её на передне (за водителем) сидение. Рядом- филлипинка.
Девушка, разочаровавшись, в водителей, ПО-РУССКИ спрашивает филлипинку: "ПРОЕЗД СКОЛЬКО СТОИТ?" несколько раз ( видели бы вы глаза этой филлипинки!)
Я стояла рядом. Почему ко мне не обратились- не понимаю.
Когда до меня дошло - филлипинка уже боялась.
Я сказала - сколько.
Они сказали спасибо и вышли на следующей остановке. ( им, там, и, надо было выходить. Пешком - устали.)
Я - о чем?! Учите языки , ребята!
Хотя-бы фразы: где... , куда... , сколько..
А-то: стыдно, как-то...
Р.S.
я учила английский язык в обыкновенной физ мат школе номер 62 во Фрунзе.
Уважаемая Зинаида Владимировна!
Спасибо Вам за тройки, которые вы мне ставили!!! ( не, одна пятёрка- была. За собаку из Льва Толстого. Собака и отражение). Но, об этом - в другой раз.
|
| |
| |
