|
Свежие Веселые рассказы 2019 г основной выпуск
|
|
| zyoma | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 22:44 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2149
Статус: Offline
| 
Svezhie istorii smeshnye poshlye s playlist-iptv.ucoz.ru
Здесь собраны лучшие смешные истории. Прикольные забавные истории из жизни.
Смешные истории до слез
рассказы смешные до слез короткие читать
рассказы смешные до слез короткие читать бесплатно
рассказы смешные до слез короткие для детей
рассказы смешные до слез короткие слушать
рассказы смешные до слез короткие онлайн читать
рассказы смешные до слез короткие онлайн слушать
рассказы смешные до слез короткие читать для 5класс
юмористические рассказы для детей 3 класс читать короткие смешные до слез
Есть в мире такая профессия — секретарь!
Звонков, как всегда, много, а работников мало! Села как-то на помощь
бабулька-уборщица. Надо сказать хорошая она у нас такая, всех знает,
везде свой носик сует :)) Молодец, хорошо справлялась, ласково так... Но
анектот таки корпоративный получился! Собственно, диалог:
— Алле, компания "!", добрый день!
— Пожалуйста, соедините меня с финансовым директором
— А кто спрашивает?
— Александрова Жанна Анатольевна
— Щас
Бабулька связавшись с нужным человеком выдает:
"Виталичек, тебя хочет Александра — жена Анатолия" :))))
Нужно ли добавлять, что Анатолий тоже один из топ-менеджеров!?
Во как! Какие дела творяться... и это в рабочий то день! ;))
Не знаю, как фин. директор, а я после услышанного работать не могла! :)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 11.03.2019, 05:04 | Сообщение # 4301 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| 32% работающих россиян и 100% пенсионеров принудительно перевели на использование карт платежной системы МИР. В результате доля рынка платежей системы МИР выросла до 11,5%.
Это всё, что необходимо знать об эффективности государственных стартапов
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 11.03.2019, 05:05 | Сообщение # 4302 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Как ни крути, а залог семейного счастья - два одеяла. Не устаю это повторять. )
Все же знают этот удивительный факт, что и мужчина и женщина - оба в постели спят справа?
Ну серьезно.
Спрашиваем почти любого мужчину, пригодного для спанья вдвоем: - Ты с какой стороны кровати спишь?
После крепкого вспоминания ответ почти всегда будет: - Справа!
Потому что мужики обычно спят на спине, а толкают и сопят им обычно в левый бок.
Проводим тот же опыт с половозрелой самкой человека, пребывающей в матримониальных отношениях. Ответ будет аналогичный: - Справа! Потому что самки матримониального возраста обычно помнят, с какой стороны им всю ночь храпят и спать мешают. Вот только спят женщины преимущественно на .... ээээ... попом кверху. Поэтому источник небритости и храпа у них тоже слева.
*Офтоп: мы не храпим, кстати. Мы всю ночь бабайку отпугиваем!*
Вот и получается, что спим мы в одном и том же месте, но оба справа. ) Кстати, кто-нибудь, уведите Эвклида, ему сейчас дурно стало. )
Так а при чем тут два одеяла? А всё при том же.
Потому что мы не только спим все вместе с одной стороны, но еще и вращаемся во сне в одну сторону. Если с ног смотреть - то по часовой стрелке.
Дада, я знаю, что вы сейчас представили - это оно самое. Магнитофонная кассета. )
Вот прям как пленка в кассете - вжух-вжух-вжух, - так и одеяло ночью перематывается слева направо, с бедного замерзающего царя зверей на даже во сне строящую себе гнездо женщину. И с утра кто-то справа дрыхнет в одеяльном коконе, а кто-то другой, тоже справа, пытается укрыться котом. )
Поэтому - два одеяла, два одеяла! А лучше - три. Тогда еще и у кота счастье будет. )
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 11.03.2019, 05:05 | Сообщение # 4303 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Малолетние земледельцы
Мысль обзавестись своим огородом долго витала в наших неокрепших восьмилетних головах и однажды мы решились.
Рядом с огородом Колькиных родителей мы расчистили и вскопали небольшую площадку – примерно 2 на 3 метра. Решили посеять пшеницу – хлеб всему голова. Принесли полведра зерна, отрыли на своем огороде канавки, засыпали туда посевной материал и прикрыли влажной землей. Оставалось подождать урожай. Первыми взошли сорняки, но мы были начеку и усердно пололи свою делянку. А вскоре появились и всходы пшеницы. Всходы точно напоминали густую траву, которая обычно растет на сенокосных лугах. Этим-то и воспользовалось стадо коров, которое однажды возвращалось с пастбища. В общем, наши посевы, в буквальном смысле слова, «корова языком слизала». На оставшиеся всходы мы уложили сухие колючие ветки, однако урожай получить не удалось, так как пшеница почему-то не росла.
На следующий год мы решили посадить картошку. На родительском огороде клубни всегда вырастали крупными, вкусными, что и повлияло на наш выбор. Когда картофель взошел, мы пололи сорняки, поливали, окучивали грядку и, на этот раз, охраняли от прожорливого стада коров. Действовали, как настоящие опытные земледельцы.
К августу картофельная ботва засохла, пришло время убирать долгожданный урожай. Однако нас ждало разочарование – картофель вырос мелкий, словно горох. Но ронять честь опытных земледельцев не хотелось – все родственники и соседи не без интереса следили за нашими успехами в этой области. Ситуацию решили исправить самым простым и доступным способом – в соседнем огороде тайно накопали ведро картофеля, оставив себе самые крупные клубни и выбросив мелочь. Когда мы представили родителям собранный урожай, то услышали самую высокую оценку нашего труда. Мы были единодушно признаны выдающимися земледельцами, успеху которым можно позавидовать. Картофель тут же был превращен в пюре, которым мы щедро угостили всех желающих.
Но наша слава продержалась недолго. Обнаружив выкопанные кусты с брошенным мелким картофелем, Колькины родители без труда разоблачили нас как мелких жуликов…
Посрамленные, мы больше не предпринимали попыток освоить тайны земледелия.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 11.03.2019, 05:06 | Сообщение # 4304 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Мы с компаньонами приобрели новый ЗиЛ 130, одну из его последних модификаций, напялили на него будку-термос, производства местного военного заводика, и пару раз в неделю гоняли за товаром в разные стороны за километров 300-400 от нашего городка. Выезжали после полуночи, чтобы по приезду и до открытия оптовых баз, было время пару часов вздремнуть.
Зима и безлунная ночь. Леха рулит, я молчу рядом. Едем во Владивосток. Проехали примерно треть пути, ехать всю ночь. Снежный накат уже немного выбили шинами, и через него местами пробивается чернота асфальта.
В кабине натоплено, едем пустыми - достаточно быстро для этого грузовика под 90 км.ч. Заходим в затяжной поворот. Вокруг поля – болота, но насыпь дорожного полотна высокая, кое-где под три метра.
И тут нам выключают свет. Полностью.
Погасли фары, габаритные огни, даже подсветка спидометра. Слышал бы теперешний Роскомнадзор, какими красками могут внезапно заиграть запрещенные ими нецензурные слова, и особенно главное из них.
Очень осторожно, чтобы случайно еще сильнее не напугать друг друга, мы в абсолютный унисон пропели протяжное:
-Б-л-я-а-а-а-а-дь! – И замолчали.
Тормозить резко нельзя - улетишь, и руль нельзя зафиксировать – нужно подворачивать.
Так и ехали на бреющем, в полном молчании и темноте до самой остановки. Встали, выдохнули. Вылезли, осмотрелись – с метр до края насыпи. Перекурили.
К тому моменту я уже достаточно хорошо знал общее устройство автомобильного электрооборудования и основные принципы его монтажа. Я был владельцем копейки 1974 года выпуска. Но не обычной, а купленной у третьего хозяина, трижды перекрашенной и после капитального ремонта. Кстати, купленной по цене новой.
Кроме того, что в моих Жигулях перебрали двигатель, на ней полностью переварили сгнившие полы и поменяли пороги.
Когда меняли пороги, спалили и порвали жгуты проводов проложенные по всему автомобилю, а какой-то просветленный электрик все эти обрывки случайным образом соединил.
Когда я впервые выехал на ней вечером, через месяц после покупки ( сдавал на права), я оценил эффект.
Дальний свет одной из фар зажигался при нажатии на педаль тормоза, вторая зажигалась только ближним, и светила в зенит при включении дворников, от чего зажигались габаритные огни я так и не понял, а из поворотников работали только левый передний и правый задний. Про свой первый автомобиль я пожалуй еще напишу, а с «электрикой» я поступил так.
Вначале вырвал все провода, взял у отца толстенную красную книгу ВАЗ-2101 со схемами.
У товарища-телемастера набрал разноцветных проводов разных сечений, и согласно родной схемы, соблюдая цвета – заменил все.
Я это к чему. Даже в самой примитивной автомобильной электропроводке, кроме всего прочего, заложена следующая особенность. Вся она поделена на несколько независимых друг от друга цепей с отдельными потребителями, защита которых обеспечивается предохранителями или тепловыми реле. Причем сделано это таким образом, чтобы если замыкание произойдет, допустим в правой фаре, вместе с ней может пропасть звуковой сигнал, погаснуть один из габаритных огней, либо один из стоп-сигналов, или что-то еще, но всегда остается резервный источник света, или сигнал. Это сделано еще и для упрощения поиска неисправностей – не нужно дербанить всю электропроводку автомобиля, а только ту ее часть за которую отвечает сгоревший предохранитель.
Мы полезли искать предохранители в своем ЗиЛе. Искали долго – не нашли. Пока искали - зажглись фары. Потихоньку поехали. Через пол часа все снова отключилось, постояли – зажглось. Мы его нашли уже по приезду, изобретение советских инженеров начала перестройки – черную коробочку с тепловым реле, которая в случае замыкания в цепи отрубала сразу ВСЕ!
А хера им, за столом в кабинете - не рулить.
Только в нашем случае даже замыкания не было, реле просто не тянуло нагрузку.
А назад, тоже ночью, возвращались на ближнем свете, иногда выключая печку.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 11.03.2019, 05:06 | Сообщение # 4305 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Задолбало неправильное употребление слова "мультимедиа". Когда "мультимедийными" называют, например, MP3-файл, аудиокнигу, интернет-радиостанцию, цифровую фотографию.
Запомните: мультимедиа (многосредовость) - это что угодно воздействующее более чем на один вид органов чувств. Игра "Ну, погоди" - мультимедиа, потому что там и изображение, и звук есть. Плёночное кино и аналоговое телевидение - мультимедиа. Древнегреческий театр - мультимедиа.
А всё, что только аудио, или фото, или немое видео - это не мультимедиа, каким бы цифровым оно ни было.
Задолбали их так называть!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 11.03.2019, 05:06 | Сообщение # 4306 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| На масленичном гулянье мужик запрягал кобылу в нарядную тележку, чтобы катать детишек.
Он долго не мог завести лошадь в оглобли. Она переступала то правой задней через оглоблю, то левой, и никак не хотела вставать посредине. Я и другие мужики предложили руками выкатить тележку на более просторное место. Но он ответил: «Места тут достаточно. Она просто дуркует». Потом оглянулся по сторонам, и добавил: «Народу больно много. А то дал бы ей по морде – сразу бы как надо встала».
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Вторник, 12.03.2019, 04:01 | Сообщение # 4307 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Простой, даже несколько Наивный вопрос был задан в одном из обсуждений на сайте — а что будет, если алкоголь ввести внутривенно?
И, о магия человеческой памяти!— разверзлись хляби воспоминаний и ассоциаций....
Речь пойдёт об очень древних временах, когда динозавры были молоды и делали первые шаги в анестезиологии или астрофизике, до улыбающегося поросёнка было ещё долгих 10 лет, по телевизору показывали два канала на русском и один на латышском, а меня поставили на очередь на квартиру и « Москвич» по прибытии к месту распределения, ЦРБ.
И началась моя профессиональная жизнь...
Началась с конфуза.
Молодой мужик с переломом, здоровьем не обиженный, на стол, вводный наркоз, барбитуратом короткого действия, не то гексеналом не то пентоталом, уже не вспомню.
Прикидываю вес мужика и удваиваю дозу, медленно ввожу полный шприц.
Столичные мои пациенты засыпали от половины.
Мой же пациент продолжал смотреть на меня широко открытыми глазами небесного цвета. И не было на этом небе ни облачка, ни в одном глазу, разве что зевнул в ответ на медикамент, мощнее которого только удар кувалдой...
У меня паника, так не бывает, меня этому не учили!!
Опытная сестра Тоня смотрит на эту гамму эмоций и приходит мне на помощь:
— Менделевич, это вам не Рига, нашим дозы нужно утраивать и вводить пошустрее, с двух рук!
И фторотаном дожимать, с закисью азота!
Следую её советам — коряво, но получилось, с трудом взлетаем и переходим на автопилот.
Выхожу освежиться — из зеркала глядит моя взъерошенная потная рожа с дикими глазами, говорю ей — такие вот дела, Менделевич, мы попали, здесь вам не там, надо учиться местным обычаям...
Научился, а что делать: стреляю шприцами по-ковбойски, с двух рук и, наваливаюсь всем телом, прижимая маску полную вонючего фторотана. Получается, Тоня одобрительно улыбается, всё путём.
Вы спросите — а с чего они такие стойкие, спартанцы эти латгальские?
Ответ прост — печень тренированная, пьют.
Каждый день, десятки лет, помногу...
Минуточку, воскликнет внимательный читатель, а что они пить могу , перестройка с горбачевским сухим законом на дворе!!
Эх, милаи! Гонят самогон, бочками, по лесным хуторам на озёрах, чистый как слеза, разливают по трёхлитровым банкам из-под берёзового сока и пьют. Самое массовое гражданское неповиновение, которое я в своей жизни видел...
И сами пьют и врачей спаивают, мне было повадились тоже носить — я через Тоню распустил слух, что Менделевич трезвенник и язвенник, тем и спасся ...гнали даже в доме первого секретаря райкома, в квартире этажом ниже первого секретаря и этажом выше квартиры начальника РОВДа.
Пора, пожалуй, перейти ко второй части Марлезонского балета — белой горячке.
А она была просто эпидемией, особенно в травматологии.
Шутки, кстати, маленькие: здоровые бугаи в психозе, ломающие вытяжения и аппараты Илизарова, смещающие слегка зажившие кости, пугающие персонал своими забегами по отделению и больничному двору в чём мама родила.
Поступит такой в отделение, 3-5 дней пролежит и начинается:
частый пульс, высокое давление, горячий пот, дикие глаза, устремлённые в потолок, где ему показывают продлённый сеанс кошмаров в режиме нон-стоп...
Седуксен и реланиум частично помогали, но лекарств едва хватало на 1-2 случая « белий-белий, савсэм гарачий!», а их было зачастую 5-6, заразительная вещь, один начнёт — другие подхватывают!!
Не хирургия, а бедлам.
Надо что-то делать.
И мы придумали.
На литр капельницы мы, скорбя и плача, от души, можно сказать, отрывая, добавляли 20-30 кубиков медицинского спирта.
Поставишь такую капельницу, профилактически, сильно киряющему пациенту, главное — не позже 2-3 дня с момента поступления и — лепота, никакой белочки, лежит, улыбается, щёчки розовые, взгляд ясный.
Лежит и районную газету в четыре страницы перечитывает да с соседями по палате балакает,рассудительно и, главное, разумно. Готовил смеси я лично, никому не доверяя — времена были суровые, за литр спирта можно было огого как дровами запастись!!! Дебильное и весёлое время, доложу я вам, сухой закон в нашем районе поголовного алкоголизма пережить было непросто...
И опять я слышу того же внимательного и настырного читателя:
— Позвольте, ничтожные две столовые ложки — как слону дробина, для матёрого выпивохи!! Автор, нет ли у вас баронского титула и опыта полётов на ядре?!?
— Нету, потомок мещанина Лифляндской губернии кантониста Фридмана, с правом проживания вне черты оседлости, разночинец я, стало быть, да-с...
А врать мы сроду не обучены, позвольте мне попытаться объяснить этот феномен.
Видите ли, когда мы пьём алкоголь, то на пути его попадания в мозг стоит мощная линия обороны типа Мажино или Маннергейма — наша печень, где годами тренированные ферменты берут бухло в оборот и нещадно треплют.
Да ещё и желудок подсобляет, поставив кордоны на подходах к всасыванию — старая гвардия тушёной кислой капусты с копчёной свининой стоит насмерть.
Что делаем мы?
Правильно, обходим линию Мажино через Арденны и тихой сапой выкидываем десант чистого и свежего бухла прям в центр Парижа, тьфу, то бишь мозга...
Жаждущий бухла мозг с типично французской пылкостью и готовностью сдаётся на милость победителя, вуаля и виват!!
Вот так, простенько и со вкусом, а главное — дёшево и сердито мы сумели обуздать нашествие белочек...
Абсолютно ненужное послесловие о проблемах профилактики белой горячки уже в наши дни и совсем в другой стране.
В благословенной Калифорнии — неужели есть проблемы с алкоголизмом?!?
Есть. И немалые.
Кто-то пьёт литр водки в день, помаленьку киряя с утра и до вечера, смешивая с соками и Колой, кто-то выдувает за день пинту Бурбона.
Алкоголики с калифорнийским выпендроном — пару бутылок вина.
Изо дня в день, годами.
И мы, медики, сильно настораживаемся, когда поступает такой пациент — синдром отмены не знает границ и не берёт отпуск.
Есть у нас и лекарства, с умеренным успехом применяемые.
Про внутривенный алкоголь, помимо меня, слышали пару врачей, чей средний возраст приближается к 90...
Есть у нас в больничной аптеке и бутылка дешёвого брэнди и ещё более дешёвого виски, но выписать их пациенту — та ещё головная боль.
Выход?
Он всегда есть.
В доверительной беседе с членами семьи, прекрасно осведомлёнными об истовой дружбе Бахуса и их родственника я, тихонько и подмигнув, намекаю , что неплохо бы и выпить что-нибудь с градусом, немного и потихоньку, к ужину.
Время подытожить:
Лучше не пить.
Если пить, то немного.
Если пить регулярно и много — то честно рассказать всё медицинскому персоналу.
Мы что-нибудь придумаем...
Cheers и лехаим, будьте здоровы и веселы!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Вторник, 12.03.2019, 04:01 | Сообщение # 4308 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Главбух рассказывает:
– Перестал работать компьютер. Жала кнопку на «процессоре» - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на «процессоре» и компьютер заработал.
Версия сисадмина:
– Позвала бухгалтерша, вся в дикой панике – комп ее половым признаком накрылся. Что делать, куда бежать? Смотрю, а эта дура, видимо, крутилась на своем стуле, силовой провод зацепила и выдернула из розетки. Ну я высказал, что о ней думаю, размотал провод, включил обратно в розетку, врубил системник.
Собственно, история из жизни:
Год 2003. Бухгалтерию нашего объединения исправительных колоний оснастили парой компьютеров. Бухгалтера в шоке: Что это? ОИК находится даже не в провинции, а в тайге. Они к Главбуху
– Как на этом работать?
– Как, как… Инструкцию прочитайте, идиотки!
Худо-бедно, со временем освоились, позже еще докупили несколько компьютеров.
Как-то, году в 2006 звонят мне на лесобиржу:
– Вы ведь в компьютерах разбираетесь? – В поселке у меня была репутация достаточного грамотного в подобной технике специалиста, все-таки приехал из Ебурга, высшее техническое образование, свой комп дома.
– Таки немного да.
– Срочно нужна помощь, девки напортачили, беда!
Прихожу в бухгалтерию, где мне излагают суть проблемы: Оказывается, у них был текстовый документ (лист в формате Word), на котором набраны заглавные и прописные буквы латинского алфавита. Когда возникала необходимость, бухгалтерши открывали этот документ и копируя буквы, одну за другой, переносили на документ, с которым работали. Одна из работниц сей обители скорби нечаянно удалила листок с басурманским алфавитом и работа встала. Верю, что большинство читателей мне не поверит, хотя бы потому, что в тот летний день 2006!!! года не поверил я. Думал, надо мной гнусно глумятся… Даже наорал на несчастных, двоих довел до слез. Оказалось – это не было шуткой. Листок им восстанавливать, естественно, не стал – показал, как менять раскладку алфавита на клавиатуре, после чего авторитет мой значительно повысился. А когда научил, как сохранять и выводить документы на печать, не пользуясь мышью – стал вызывать суеверный ужас. Забавные существа, бухгалтерши.
P.S. А восстановить листок, кстати, труда бы не составило. Он мирно лежал в корзине, чистить которую, на то время, бухи еще не научились.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Вторник, 12.03.2019, 04:02 | Сообщение # 4309 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Подруга рассказала.
Звонит мне вчера одноклассник с Москвы:
- Очень хочу тебе сказать, что всю жизнь любил только тебя.
- А ничего так, что ты уже 3 раза был женат?
- Ну в общем, это я сегодня понял. Лежу тут в кровати, пью шампанское и понял: только ты мне нужна. Прилетай и я тебе прям сразу отдамся.
- Мне конечно очень лестно, что в такой ответственный момент ты подумал обо мне. А чего сам не прилетишь?
- Денег на билет нету...
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Вторник, 12.03.2019, 04:02 | Сообщение # 4310 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Попыталась сфотографировать фото в паспорте.
Теперь я знаю, что фото фото в паспорте гораздо страшнее, чем просто фото в паспорте.
|
| |
| |
