|
anekdot ≥ pro Muja i Jenu poshlie (Эротика)
|
|
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 05:25 | Сообщение # 1 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| 
«Свежие и новые Анекдоты ПРО МУЖА И ЖЕНУ (Эротика) пошлые u жизненные»
«Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих»
«Анекдоты про мужа и жену - Anekdot › муж и жена»
«Анекдоты про супружескую измену c любовниками»
«Аnekdot ≥ pro Muja i Jenu poshlie ≥ Анекдоты про любовников»
«Читайте самые смешные анекдоты про любовника»
«Мы собрали все анекдоты про любовника которые только есть в сети»
«Рlaylist-iptv.ucoz.ru» - сайт хорошего настроения»
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:28 | Сообщение # 571 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:30 | Сообщение # 572 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе: — О—о—о! Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. — О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь? Молчание. — О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): — Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:32 | Сообщение # 573 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса…
Жена: — В жопу не дам.
Муж: — Тогда два…
Жена: — В рот не возьму.
Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:35 | Сообщение # 574 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:42 | Сообщение # 575 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы бутылками не подаём. Закажите двойную порцию. — Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой… На третий день всё повторяется. Бармен: — Ну а сегодня—то что? — Старший сын… тоже… — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит? — Да… ЖЕНА!!!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:44 | Сообщение # 576 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь. — ИЛ—86 просит посадки! — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена. — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь. — ИЛ—86 просит посадки! — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена. — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке. Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит: — ИЛ—86 просит посадки! — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:45 | Сообщение # 577 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: — Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: — Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:47 | Сообщение # 578 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В январе. А зачем тебе? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда? — В апреле. А тебе зачем? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Вторник, 18.02.2020, 10:51 | Сообщение # 579 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце...
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Вторник, 18.02.2020, 10:52 | Сообщение # 580 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2274
Статус: Offline
| 16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!
|
| |
| |
