|
anekdot ≥ pro Muja i Jenu poshlie (Эротика)
|
|
| samoxin | Дата: Суббота, 29.09.2018, 05:25 | Сообщение # 1 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| 
«Свежие и новые Анекдоты ПРО МУЖА И ЖЕНУ (Эротика) пошлые u жизненные»
«Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих»
«Анекдоты про мужа и жену - Anekdot › муж и жена»
«Анекдоты про супружескую измену c любовниками»
«Аnekdot ≥ pro Muja i Jenu poshlie ≥ Анекдоты про любовников»
«Читайте самые смешные анекдоты про любовника»
«Мы собрали все анекдоты про любовника которые только есть в сети»
«Рlaylist-iptv.ucoz.ru» - сайт хорошего настроения»
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 11.11.2019, 03:27 | Сообщение # 561 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. – Что с тобой, дорогая? – спрашивает он. – Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. – Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце. HumorNet.ru
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 11.11.2019, 03:27 | Сообщение # 562 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а? - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит... HumorNet.ru
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 11.11.2019, 03:28 | Сообщение # 563 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Обиженная жена мужу: – Ты хоть бы извинился. – Ну извини! – Да пошел ты на х*й со своими извинениями! HumorNet.ru
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 11.11.2019, 03:32 | Сообщение # 564 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает: - Что случилось? - Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась... HumorNet.ru
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Понедельник, 11.11.2019, 03:32 | Сообщение # 565 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать. - Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил. HumorNet.ru
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:22 | Сообщение # 566 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет. — О—о—о—очень… Только и смог вымолвить садовник…
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:24 | Сообщение # 567 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? — Жена умерла. — А кто у тебя жена была? — Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:24 | Сообщение # 568 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: — Уснул. После отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: — И долго я тут с водой стоять буду?
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:26 | Сообщение # 569 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает. Жена спрашивает: — Причем тут Бразилия? Муж: — А, да забыл — ча—ча—ча.
|
| |
| |
| samoxin | Дата: Суббота, 23.11.2019, 04:27 | Сообщение # 570 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 2207
Статус: Offline
| Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!
|
| |
| |
