|
(Свежие анекдоты Смешные 2016 г основной выпуск)
|
|
| zyoma | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 22:34 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 2295
Статус: Offline
| 
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
|
| |
| |
| santey | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:08 | Сообщение # 51 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Статус: Offline
| - О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
26
смешно +105
оригинально +7
Дикобраз
Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.
|
| |
| |
| griss | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:36 | Сообщение # 52 |
 Генерал-майор
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
|
| |
| |
| griss | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:37 | Сообщение # 53 |
|
Генерал-майор
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
|
| |
| |
| griss | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:37 | Сообщение # 54 |
|
Генерал-майор
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 380
Статус: Offline
| У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
|
| |
| |
| griss | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:37 | Сообщение # 55 |
|
Генерал-майор
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
|
| |
| |
| griss | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:37 | Сообщение # 56 |
|
Генерал-майор
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 380
Статус: Offline
| После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
|
| |
| |
| griss | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:38 | Сообщение # 57 |
|
Генерал-майор
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
|
| |
| |
| griss | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 23:38 | Сообщение # 58 |
|
Генерал-майор
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстраненно):
— И ты тоже...
|
| |
| |
| vovk21 | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 00:30 | Сообщение # 59 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
|
| |
| |
| vovk21 | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 00:32 | Сообщение # 60 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
|
| |
| |
