|
(Свежие анекдоты Смешные 2018 г основной выпуск
|
|
| BoB4uK | Дата: Среда, 09.10.2013, 10:38 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| 
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
Сообщение отредактировал BoB4uK - Среда, 09.10.2013, 10:39 |
| |
| |
| stroomon | Дата: Среда, 23.03.2016, 19:32 | Сообщение # 5501 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
|
| |
| |
| stroomon | Дата: Среда, 23.03.2016, 19:32 | Сообщение # 5502 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
|
| |
| |
| stroomon | Дата: Среда, 23.03.2016, 19:32 | Сообщение # 5503 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
|
| |
| |
| cous | Дата: Суббота, 26.03.2016, 14:54 | Сообщение # 5504 |
 Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 1162
Статус: Offline
| Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать
|
| |
| |
| cous | Дата: Суббота, 26.03.2016, 14:57 | Сообщение # 5505 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 1162
Статус: Offline
| Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
|
| |
| |
| cous | Дата: Суббота, 26.03.2016, 14:59 | Сообщение # 5506 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 1162
Статус: Offline
| Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
|
| |
| |
| cous | Дата: Понедельник, 28.03.2016, 18:18 | Сообщение # 5507 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 1162
Статус: Offline
| Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
|
| |
| |
| cous | Дата: Понедельник, 28.03.2016, 18:19 | Сообщение # 5508 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 1162
Статус: Offline
| Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль
|
| |
| |
| cous | Дата: Понедельник, 28.03.2016, 18:20 | Сообщение # 5509 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 1162
Статус: Offline
| Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
- Разорили меня эти бабы…
- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.
|
| |
| |
| cous | Дата: Четверг, 31.03.2016, 11:27 | Сообщение # 5510 |
|
Зам.Администратора
Группа: Модераторы
Сообщений: 1162
Статус: Offline
| Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
|
| |
| |
