(Свежие анекдоты Смешные 2018 г основной выпуск
|
|
BoB4uK | Дата: Среда, 09.10.2013, 10:38 | Сообщение # 1 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
|
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
Сообщение отредактировал BoB4uK - Среда, 09.10.2013, 10:39 |
|
| |
Snayper3fg | Дата: Пятница, 05.12.2014, 00:24 | Сообщение # 4231 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
|
|
| |
Snayper3fg | Дата: Пятница, 05.12.2014, 00:24 | Сообщение # 4232 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Дьявол подходит к еврею:— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
|
|
| |
Snayper3fg | Дата: Пятница, 05.12.2014, 00:26 | Сообщение # 4233 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...
|
|
| |
Snayper3fg | Дата: Пятница, 05.12.2014, 00:28 | Сообщение # 4234 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду...
|
|
| |
Snayper3fg | Дата: Пятница, 05.12.2014, 00:29 | Сообщение # 4235 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Жена ласкается к мужу:— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
|
|
| |
Snayper3fg | Дата: Пятница, 05.12.2014, 00:30 | Сообщение # 4236 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
|
|
| |
Snayper3fg | Дата: Пятница, 05.12.2014, 00:32 | Сообщение # 4237 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
|
|
| |
Snayper3fg | Дата: Пятница, 05.12.2014, 00:32 | Сообщение # 4238 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы!Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!
|
|
| |
alexzmej1968 | Дата: Суббота, 06.12.2014, 13:25 | Сообщение # 4239 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче! На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я люблю, что меня держат за обе груди".
|
|
| |
tot | Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 12:06 | Сообщение # 4240 |
Полковник
Группа: Супер Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| Женская логика: Подонок... мерзавец.... тварь... ВЕРНИСЬ!!!
|
|
| |