|
Свежие анекдоты 2016 г основной выпуск
|
|
| AlPet | Дата: Среда, 09.10.2013, 08:51 | Сообщение # 1 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| 
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
Продолжаем веселиться
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
|
| |
| |
| Dush_ka | Дата: Понедельник, 30.06.2014, 14:25 | Сообщение # 8681 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Статус: Offline
| Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
|
| |
| |
| bestscorp | Дата: Понедельник, 30.06.2014, 16:40 | Сообщение # 8682 |
 Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
| Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у
нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все.
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
|
| |
| |
| bestscorp | Дата: Понедельник, 30.06.2014, 16:43 | Сообщение # 8683 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
| Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
|
| |
| |
| AlexDe | Дата: Вторник, 01.07.2014, 12:07 | Сообщение # 8684 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
|
| |
| |
| AlexDe | Дата: Вторник, 01.07.2014, 12:07 | Сообщение # 8685 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя?
|
| |
| |
| AlexDe | Дата: Вторник, 01.07.2014, 12:08 | Сообщение # 8686 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| - Проспрягайте глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер…
|
| |
| |
| AlexDe | Дата: Вторник, 01.07.2014, 12:08 | Сообщение # 8687 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон!
— крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.
|
| |
| |
| Zheks | Дата: Вторник, 01.07.2014, 20:58 | Сообщение # 8688 |
|
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
|
| |
| |
| Dush_ka | Дата: Вторник, 01.07.2014, 22:01 | Сообщение # 8689 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Статус: Offline
| Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, я фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок.
Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
|
| |
| |
| Dush_ka | Дата: Среда, 02.07.2014, 14:11 | Сообщение # 8690 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Статус: Offline
| Бывший вернулся из Египта… Эх, революционеры, террористы и акулы — она так на них рассчитывала!
|
| |
| |
