|
Свежие анекдоты 2016 г основной выпуск
|
|
| AlPet | Дата: Среда, 09.10.2013, 08:51 | Сообщение # 1 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| 
(Свежие анекдоты Смешные основной выпуск)
За спам ссылки на другие сайты в теме - сразу Бан
Продолжаем веселиться
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
|
| |
| |
| shlinchak | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 18:43 | Сообщение # 391 |
 Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
|
| |
| |
| AlexDe | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 19:50 | Сообщение # 392 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| — А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
|
| |
| |
| AlexDe | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 19:50 | Сообщение # 393 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| – Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
|
| |
| |
| AlexDe | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 19:51 | Сообщение # 394 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| — Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
|
| |
| |
| zawet | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 20:16 | Сообщение # 395 |
 Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
|
| |
| |
| zawet | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 20:17 | Сообщение # 396 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
|
| |
| |
| zawet | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 20:18 | Сообщение # 397 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
|
| |
| |
| zawet | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 20:19 | Сообщение # 398 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
|
| |
| |
| zawet | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 20:20 | Сообщение # 399 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
|
| |
| |
| zawet | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 20:22 | Сообщение # 400 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
|
| |
| |
